3 ویژگی تعیین کننده در رابطه‌ی عاطفی

3 ویژگی تعیین کننده در رابطه‌ی عاطفی

3 ویژگی تعیین کننده در رابطه‌ی عاطفی

اکثر ما در ابتدای یک رابطه جذب کسانی می‌شویم که یک ویژگی شاخص شخصیتی دارند:توانایی آنها در خنداندن، نرمی و لطافت آنها، علاقه به دوچرخه سواری و… در حالی که هر یک از این ویژگی ها می‌توانند لذت بخش نیز باشند اما در ایجاد یک رابطه‌ی عاطفی سالم و متعادل تعیین کننده نیستند.
منش و رفتار یک فرد است که زیر بنا و اساس هر رابطه‌ی سالم است.
سوالی که در اینجا پیش می‌آید این است که چه ویژگی هایی در یک شخص و خودمان، مهم و تعیین کننده هستند و می‌توانند در ایجاد یک رابطه‌ی عاطفی سالم تاثیرگذار باشند؟
در این مقاله قصد داریم به 3 ویژگی تعیین کننده در رابطه‌ی عاطفی بپردازیم.

برای شنیدن مقاله بصورت صوتی اینجا کلیک کنید 

3 ویژگی تعیین کننده در رابطه

در اینجا به سه ویژگی که در وجود شما و شریک عاطفی تان مهم است و در ایجاد یک رابطه‌ی سالم عاطفی تعیین کننده است، می‌پردازیم:

ویژگی اول: تعهد به رشد شخصی

یکی از مهم ترین ویژگی هایی که لازم است در شما و شریک عاطفی تان باشد و در نتیجه در یک رابطه جریان داشته باشد، تعهد به رشد شخصی است.

چنانچه کسی را انتخاب می‌کنید که به رشد شخصیتی فرد متعهد و پایبند باشد، از همان ابتدا بسیاری از مشکلاتی را که عده‌ی کثیری از زوج ها با آن رو به رو هستند نخواهید داشت:

یکی از طرفین مایل است تا به روی رابطه کار کند اما دیگری علاقه‌ی چندانی به این کار ندارد، یکی از طرفین سعی می‌کند تا درباره‌ی مسائل شان صحبت و گفت و گو کند اما دیگری از این کار سرباز می‌زند، یکی از طرفین مایل است تا در زمینه هایی که به اصلاحات نیاز دارند کار کند اما دیگری در انکار به سر می‌برد.

 

ویژگی اول: تعهد به رشد شخصی

تعهد به رشد شخصی به این معناست که:

  • شریک عاطفی تان متعهد می‌شود تا سر حد ممکن برای اینکه زوج بهتری باشد، بیاموزد.

هنگامی که کسی را دوست دارید که برای رشد، شکوفایی و تحول شخصی ارزش و بهای زیادی قائل است، شاخص خوبی برای یک رابطه است.

تنها وقتی که شریک عاطفی تان متعهد به آموختن باشد البته به موازات شما که رابطه تان به سفری مهیج در جهت آموختن و رشد شخصی بدل خواهد شد، به جای آنکه به یک نبرد قدرت تبدیل شود که در آن هر یک از طرفین سعی دارد ثابت کند خودش (حق به جانب) است و دیگری در اشتباه.

  • شریک عاطفی تان مایل است به اشکال مختلف از قبیل: کتاب، نوار، سخنرانی، سمینار و در صورت لزوم مشاوره، کمک و راهنمایی دریافت کند.

بسیاری از روابط هنگامی که یکی از طرفین نیاز به اصلاحات را تشخیص داده باشد ولی دیگری از همکاری سرباز زند، دچار بحران می‌شوند.

غیرممکن خواهد بود که یک رابطه موفق باشد اگر یکی از طرفین از دریافت راهنمایی و کمک حرفه ای به هنگام لزوم خودداری کند.

این چیزی است که باید در ابتدای رابطه به آن توجه داشته باشید. از رو به رو شدن با این موضوع طفره نروید، زیرا روزی چشم باز می‌کنید و می‌بینید در یک بحران خانوادگی گیر افتاده اید که در آن همسرتان عقیده ای به مشاوره ندارد و لجبازتر از آن است که یک کتاب به دست بگیرد و در این باره که چگونه می‌توان یک رابطه را نجات داد، چیزهایی بیاموزد به عبارتی تمایلی به کسب سواد رابطه‌ی عاطفی ندارد.

  • شریک عاطفی تان از نقاط کور و نیز برنامه ریزی احساسی دوران کودکی خود، آگاه و باخبر است و در ضمن نیز به این که چگونه کوله باری از احساسات را با خود به رابطه آورده، واقف است.

    این برنامه ریزی احساسی و یا کوله بار احساسات حل و فصل نشده‌ی ما نیست که منجر به تخریب روابط می‌شود بلکه انکار و نادیده گرفتن آنهاست که منجر به تخریب روابط می‌شود. درگیر شدن با کسی که به نقاط ضعف و مسائل و مشکلات خود بی اعتناست، خطرناک است.

در اینجا منظورم این نیست که شریک عاطفی تان باید در مواجهه با نقاط ضعف و مسائلش مانند یک متخصص و روانکاو عمل کند، بلکه منظورم این است باید دست کم بپذیردکه چرا این گونه است و او نیز مانند شما با معلولیت ها و نقائصی به رابطه آمده است. خواهید دید که این خضوع و عدم غرور به راستی رابطه‌ی شما را از اینکه به یک میدان نبرد تبدیل شود، باز خواهد داشت.

  • شریک عاطفی تان در جهت رشد شخصی خود، اهدافی قرار داده است و شما نیز با گذشت زمان شاهد تغییرات به خصوص و مثبتی در او هستید.

مهم است، کسی را انتخاب کنید که نه تنها به بزرگ شدن و رشد شخصی علاقه مند است، بلکه در این راستا کاری نیز صورت می‌دهد. بسیاری از مردم در حد صحبت کردن به بهبود و ارتقا شخصی می‌پردازند و هنگامی که پای عمل به میان می‌آید، جا می‌زنند.

هنگامی که شریک عاطفی تان با هدف گذاری در زندگی خود و نیز رسیدن به آنها، از ترک سیگار گرفته تا صبورتر شدن در برابر شما و یا اعتماد به نفس خود را بالا بردن و… به خود انگیزه و به اراده‌ی خود جلا می‌بخشد، به او احترام خواهید گذاشت و به او اعتماد خواهید کرد و نیازی نخواهید دید که مدام او را به رشد شخصی وادار نمایید.

  • سوالاتی که می‌توانید در رابطه با تعهد به رشد شخصی از خود و شریک عاطفی تان بپرسید:
  • ظرف 10 سال گذشته در رابطه با عواطف و احساسات خود چه چیزی آموخته اید؟ این آموخته هایتان چه تغییراتی را در شما ایجاد کرده اند؟
  • از روابط گذشته‌ی خود چه آموخته اید؟ در روابط فعلی خود تا چه حد متفاوت عمل می‌کنید؟
  • بزرگ ترین نقاط ضعف شما کدامند و فکر می‌کنید منشا و خاستگاه آنها چیست؟
  • ظرف پنج سال آینده، می‌خواهید چه تغییراتی کرده باشید؟ مایلید از چه بخش ها و یا چه ویژگی های خود رهایی یابید؟ خصوصیاتی که مایلید واجد آنها باشید کدامند؟

 

ویژگی دوم: صداقت

صداقت، درستی و قابل اعتماد بودن از ضروری ترین اجزای یک رابطه‌ی سالم هستند. چنانچه در ترس ائمی از اینکه شریک عاطفی تان به دلایلی به شما دروغ بگوید، زندگی کنید، هرگز نخواهید توانست به یک رابطه‌ی سالم ادامه دهید و همواره در تنش، تردید و انزجار به سر خواهید برد.

آثار درازمدت عشق ورزیدن به کسی که به او اعتماد ندارید، برای عزت نفس شما  و نیز رابطه تان مخرب واهد بود. یکی از مخرب ترین راه هایی که شریک عاطفی می‌توانند عشق، شور و حرارت رابطه‌ی خود را بکشند و صمیمیت را از بین ببرند، بازگو نکردن حقیقت است.

ممکن است کسانی که بارها حقیقت را دستکاری می‌کنند، نسبت به دنیا این نگرش را داشته باشند که: (زندگی آن  قدرها هم منصف نیست.) این گونه افراد، به بی صداقتی خود تنها به عنوان یک استراتژی به منظور رسیدن به منافعشان می‌نگرند.

به عبارت دیگر، یقیناً اشکالی در سیستم ارزشی آنان به طور ذاتی وجود دارد. به واسطه‌ی تجارب دردناک و بسیار خود دیده ام که وقتی با یک دروغگو زندگی می‌کنید، در نهایت خواهید دید دروغ های او را می‌پوشانید و خود نیز همچون او به یک دروغگو مبدل می‌شوید به عبارتی دنیای بیرون، آینه ای از دنیای درون است.

انتخاب فردی که درست و صادق باشد به معنای انتخاب:

  • کسی است که با خود صادق باشد:

    انسان های زیادی هستند که به شما دروغ نمی‌گویند اما به خودشان دروغ می‌گویند. صداقت از خود شخص شروع می‌شود. بدین معنا که باید از کسانی که استاد خودفریبی هستند، برحذر باشید.

ممکن است به خود بقبولانید شریک عاطفی تان انسان صادقی است، اما به یا بیاورید که او از رویارویی و پذیرفتن این مشکل خود که به الکل وابسته شده است یا در هم وابستگی به سر می‌برد اجتناب می‌ورزد یا ادعا می‌کند که همه چیز میان او وشریک عاطفی قبلی اش تمام شده است، اما هر روز تلفنی با او صحبت می‌کند. در اینجا موضوع این نیست که او دروغگو است، می‌تواند گفت که او چندان با خودش صادق نیست.

  • کسی است که با دیگران صادق باشد:

    آیا شریک عاطفی تان تحت عنوان معامله و تجارت به مشتریان و یا همکاران خود دروغ می‌گوید؟ آیا شریک عاطفی تان حقیقت را درباره‌ی زندگی خود از خانواده اش پنهان می‌کند؟ آیا شریک عاطفی تان بیشتر کارهایی را که شما فکر می‌کنید از روی بی صداقتی است، توجیه می‌کند؟

چنانچه در صداقت شریک عاطفی تان مردد هستید، حس احترام خود را نسبت به او از دست خواهید داد و مشکل خواهید توانست که به رفتار او در قبال خود اعتماد کنید.

  • کسی که با شما صادق باشد:

    شخصی تعریف می‌کرد: هنگامی که این ازدواجم را با رابطه‌ی دردناکی مقایسه می‌کنم که در گذشته داشتم می‌بینم هرگز کاملاً به همسرم اعتماد نداشتم. هیچ گاه با اطمینان نمی‌دانستم که وقتی از خانه بیرون می‌رفت، کجا می‌رفت و یا چگونه امور مالی خود را انجام می‌داد و یا وقتی که قولی داده بود، آیا به قولش عمل می‌کرد یا نه؟

  • یک شریک عاطفی صادق:

  • هیچ قسمتی از شخصیت خود را از شما پنهان نخواهد کرد.
  • این طور نیست که برای دفاع از خود، فقط چیزی را به شما بگوید که شما دوست دارید بشنوید.
  • بدون اینکه مجبور باشید با سیاست و یا زور، حقیقت را از او بیرون بکشید، خودش تمامی حقیقت را با شما در میان خواهد گذاشت.
  • کسی است که بازی نکند. جای بازی، در زمین بازی است نه در روابط. با وجود این بسیاری از بزرگسالان نیز بدون بازی های روانی نمی‌توانند با کسی رابطه داشته باشند. بازی هایی نظیر؛ (حدس بزن) ( احساساتم را به تو نمی‌گویم و تو مجبوری حدس بزنی) یا (حسود شو) تنها چیزهایی که حسادتت را برمی انگیزد به تو می‌گویم تا بدین ترتیب احساس کنترل و برتری کنم.) تمامی بازی ها با بی صداقتی سر و کار دارند. به دنبال همسری باشید که در رابطه با احساسات خود شفاف و صادق باشد و اعمال و گفتارش با یکدیگر همخوانی داشته باشد.

هنگامی که شریک عاطفی شما به طور دائم و همیشگی با شما صادق است، طبیعتاً به او اعتماد خواهید کرد و در صورت بی اعتمادی این شما هستید که دچار مشکل هستید.

ویژگی سوم: پختگی و مسئولیت پذیری

بسیاری از افراد آمادگی داشتن رابطه ای جدی را ندارند. ممکن است این افراد حتی بسیار نیز دوست داشتنی باشند، حتی شما را نیز خیلی دوست داشته باشند؛ اما چنانچه به سطح مورد قبولی از پختگی و مسئولیت پذیری، نرسیده باشند، احساس خواهید کرد بیشتر یک بچه را به فرزند خواندگی گرفته اید تا اینکه (معشوق یا شریکی عاطفی) برای خود یافته باشید…

باید آن دسته از ما که از (ناجی بودن) لذت می‌بریم، به هنگام انتخاب شریک عاطفی مصرانه به ویزگی فوق تاکید داشته باشیم وگرنه در نهایت خواهید گفت: (شریک عاطفی را بی نهایت دوست دارم اما ای کاش کمی بزرگ می‌شد)

 

ویژگی سوم: پختگی و مسئولیت پذیری

چگونه پختگی و مسئولیت پذیری را در خود و شریک عاطفی مان تشخیص دهیم؟

  • فرد می‌تواند از خود خوب مراقبت کند؛

    چنانچه شریک عاطفی تان به قدر کافی بزرگ شده باشد، خواهد توانست برای تامین خود پول کافی دربیاورد، مکان زندگی خود را تمیز نگه دارد، خوب تغذیه کند.

  • فرد مسئولیت پذیر است؛

    مسئولیت پذیری به این معنا است که به آنچه وعده دادی، عمل کنی. به این معنا است که فراموش نمی‌کنید صورت حساب ها را پرداخت کنید. سر قول خود می‌ایستید، به موقع به قرار ملاقات هایتان می‌رسید و دیگران را به اصطلاح (نمی‌کارید). مسئولیت پذیری این نیست که بگویید مسئولیت پذیرید. مسئولیت پذیری، مسئولانه عمل کردن است. مسئولیت پذیری یک مفهوم نیست، یک عمل است.

بخشی از پختگی و مسئولیت پذیری این است که مسئول و یا پاسخگو باشیم. ما مسئولیت زیادی به بچه ها واگذار نمی‌کنیم زیرا می‌دانیم که به قدر کافی پخته نیستند تا از عهده‌ی آن برآیند. وقتی شریک عاطفی غیرمسئول انتخاب می‌کنید، در واقع بچه ای را برای خود یافته اید که فقط بدن و اندامی بزرگسالانه دارد.
چنین شریکی ممکن است دوست داشتنی باشد حتی ممکن است شنونده و غمخوار خوبی نیز باشد اما یقینا آمادگی رابطه ای بزرگسالانه و تمام عیار را ندارند. چنانچه از اینکه همیشه مایوس و سرخورده تان بکنند، ناراحت نمی‌شوید، می‌توانید با چنین کسی رابطه برقرار کنید.

هر کس استحقاق آن را دارد که دوست داشته شود. اما هر کس آمادگی پذیرش مسئولیت یک رابطه‌ی بالغانه را ندارد. چنانچه اگر شریک عاطفی تان (کودک) نباشد. می‌توانید با او رابطه‌ی موفقی داشته باشید.

  • شریک عاطفی تان واجد حس احترام است؛

    یکی از نشانه های پختگی بچه ها، حس احترام آنها نسبت به جهان پیرامون آنها و مردم است. برای نمونه کودکی که حریم هیچ چیز را محترم نمی‌شمارد و اسباب بازی های برادر خود را برمی دارد، باید بیاموزد که به چیزی که مال او نیست، دست نزند یا مثلاً پس از خوردن کلوچه و شیر برای عصرانه، به جای رها کردنشان بر روی میز می‌آموزد که به وقت مادر خود احترام بگذارد و آنها را توی یخچال برگرداند یا به جای داد زدن و کوبیدن بر روی میز رستوران، می‌آموزد که به محیطی که در آن است احترام بگذارد و رفتار خود را تعدیل کند.

به طرز مشابهی برای درک اینکه آیا شریک عاطفی تان مسئولیت پذیر است یا خیر، دقت کنید که برای موارد زیر چقدر احترام قائل است:

  • حریم شما
  • وقت شما
  • متملکات خودش
  • محیط زندگی مان
  • کارکنانش، رئیس اش، همکارانش
  • احساسات دیگران

سوالاتی که می‌توانید در رابطه با پختگی و مسئولیت پذیری از خود و شریک عاطفی تان بپرسید:

  • آیا معمولاً به موقع به قرار ملاقات هایتان می‌رسید؟ یا اینکه معمولاً با تاخیر می‌رسید؟
  • در چه زمینه هایی بیش از بقیه (غیرمسئول) هستید(پول، سلامتی، برگرداندن تلفن ها و…)؟
  • آیا تا به حال از شغلتان اخراج شده اید؟ آیا تا به حال استعفا داده اید؟ در صورتی که اخراج شده اید، دلایل آن چه بوده اند؟
  • آیا در روابط خود بیشتر در نقش (حمایتگر) و یا (حمایت شونده) ظاهر می‌شوید؟
  • آیا فکر می‌کنید که برای احساسات دیگران، احترام لازم را قائل هستید؟
  • آیا معمولاً وقتی که از دیگران چیزی قرض می‌گیرید، آن را پس می‌دهید، آیا این کار را به موقع انجام می‌دهید؟
  • و…

 

سوالاتی که می‌توانید در رابطه با پختگی و مسئولیت پذیری از خود و شریک عاطفی تان بپرسید:

نتیجه:

شاید وقتی که این مقاله را می‌خوانید این خطا در ذهنتان پیش بیاید که فقط لازم است این ویژگی ها را در شریک عاطفی خود جستجو کنید اما موردی که بیش از همه و در ابتدا لازم است، شناسایی این ویژگی ها در خود است و در مرحله‌ی بعد می‌توانید این سه ویژگی تعیین کننده را در انتخاب شریک عاطفی خود مورد بررسی قرار دهید.

لازم به ذکر است که این سه ویژگی فقط کلید یک رابطه‌ی عاطفی سالم نیست اما از مهم ترینها هستند که توصیه می‌شود آنها را در خود بیابید و در انتخاب طرف مقابل لحاظ کنید.

آگاهی نسبت به این ویزگی ها و ایجاد آنها در خود به شما در  رشد شخصی و مطمئناً در ایجاد یک رابطه‌ی عاطفی سالم کمک می‌کند و تاثیر بسزایی دارد.
آنچه در مورد سواد رابطه‌ی عاطفی و ترمیم آن می‌خوانید، می‌شنوید و یاد می‌گیرید قطعاتی از پازل ایجاد یک رابطه هستند که باید آنها را به کار گیرید و در کنار هم قرار دهید تا روز به روز با آگاه تر شدن شما و همچنین عملگرایی بیشتر، این پازل تکمیل گردد.
از آنجایی که ما انسان ها تا زمانی که زنده هستیم در ارتباط قرار می‌گیریم پس بسیار ضروری است که در این زمینه آگاهی کسب کنیم.

0 0 رای ها
امتیازدهی به مقاله
اشتراک در
اطلاع از

33 نظرات
تازه‌ترین
قدیمی‌ترین بیشترین رأی
بازخورد (Feedback) های اینلاین
مشاهده همه دیدگاه ها
معصومه
6 ماه قبل

خسته نباشید مثل همیشه محشر بود

طاهره
6 ماه قبل

کاملا موافقم با حرفاتون

دنیا
6 ماه قبل

چقدر زیبا اشاره کردید

سپیده
6 ماه قبل

خداروشکر منو همسرم این ویژگی ها رو داریم

علی
6 ماه قبل

اگه صداقت نباشه که فایده نداره