9رهنمود عاطفی کدامند
یکی از مسائلی که همیشه و هر روزه نیاز به یادگیری دارد، موضوع (سواد عاطفی) است و تا زمانی که زنده هستیم و زندگی می کنیم به این دلیل که موجوداتی اجتماعی هستیم، لازم داریم راهکارها و رهنمودهایی را در این باب یاد بگیریم تا بتوایم خود و همچنین روابطمان را مدیریت کنیم.
در این مقاله قصد داریم به رهنمود و راهکارهایی در باب سواد عاطفی بپردازیم.
رهنمود مقدماتی سواد عاطفی
از دیگران اجازه بگیر. در هنگام آموختن سواد عاطفی، معمولاً مشاهده می کنیم که وقتی آدم ها عاطفه و مهر و محبتی را که به شدت محتاج آن هستند دریافت می کنند به گریه می افتند.
یا زمانی که سوال خاصی از آنها پرسیده می شود یا بابت موضوعی از آنها معذرت خواهی می شود، اشک در چشمهایشان حلقه می زند. به طور کلی هر نوع ارتباط عاطفی با دیگران ممکن است تجربه ای تکان دهنده و هراسناک باشد.
به همین دلیل هر زمان که می خواهید در مورد احساسات( منفی یا مثبت) با کسی صحبت کنید، بهتر است از او اجازه بگیرید. یعنی:
- به او هشدار بدهید که قصد دارید موضوعی را با او در میان بگذارید.
- به او فرصت دهید که خود را برای شنیدن آن موضوع آماده کند.
- ببینید آیا او می خواهد در آن لحظه راجع به موضوع مورد نظر شما صحبت کند یا نه (شاید در آن لحظه سردرد شدیدی داشته باشد یا برای روز بعد امتحان مهمی داشته باشد و یا…)
وقتی که از روش فوق پیروی کنیم، آنگاه حرفها و احساسات خود را در زمین حاصلخیزی می پاشیم و حاصل خوبی برداشت خواهیم کرد. با اجازه گرفتن از مخاطب خود، در واقع، پیشاپیش از هر گونه شوک، مقاومت، ترس و حتی خشم او جلوگیری می کنیم.
به هر حال این مسئله حائز اهمیت است که به مخاطب خود فرصت دهیم. همچنین باید این احتمال را بدهیم که ممکن است زمان مناسبی را برای ابراز احساسات به او انتخاب نکرده ایم و اگر چنین اتفاقی رخ داد، باید منتظر فرصت بهتری باشیم.
وقتی آهسته و بااحتیاط جلو برویم، هم خود و هم مخاطب خود را برای یک واکنش عاطفی عمیق آماده می کنیم. باری، هر زمان که در نظر دارید موضوعی را با دیگری در میان بگذارید، ابتدا سعی کنید با گفتن یکی از عبارات زیر او را آماده نمایید:
- (می خواهی بگویم چه چیزی در وجود توست که من خیلی از آن خوشم می آید؟)
- (دلم می خواهد راجع به احساسی که آن شب داشتم با تو حرف بزنم.)
- و…
اغلب مردم معتقدند که این مقدمه چینی کار بسیار سختی است و آنها معمولاً در چنین مواقعی دستپاچه می شوند و خیلی ناشیانه عمل می کنند و از این ترس دارند که مورد ریشخند دیگران قرار گیرند.
این یکی از نکاتی است که در سواد عاطفی مهم است.
بحث و گفتگو راجع به عواطف، معمولاً از جانب کسانی که در زمینه ابراز عواطف و احساسات خود راحت نیستند، رد می شود. اما با وجود آن که اجازه گرفتن از مخاطب برای اظهارنظر راجع به یک موضوع احساسی، کمی عجیب و مشکل به نظر می رسد، ولی تمرین و ممارست در این زمینه می تواند موانع را به تدریج برطرف نموده و موجب تقویت روابط ما با دیگران و همچنین کسب سواد عاطفی شود.
حقیقت این است که سواد عاطفی متکی به قلب، هرگز نمی تواند در محیطی آلوده به دروغ و بی صداقتی نمایان شود.
دقت داشته باشید که راستگویی و صداقت باعث جلب اعتماد آدمها نسبت به یکدیگر می شود.
1. صادق بودن در احساسات
اولین رهنمود سواد عاطفی این است که عواطف و احساسات خود را صادقانه ابراز کن.
بیان احساس، نخستین فرصت برای تمرین صداقت و یکرنگی با دیگران است.
احساس و عاطفه نباید ساختگی و دروغین باشد زیرا گیج کننده و غیرسازنده خواهد بود. به محض آن که پنجره قلب خود را به روی دیگران بگشاییم، آن گاه تمام قدرت های شهودی ما نیز بیدار می شود و همین درک شهودی و مستقیم ماست که از آن پس به خوبی قادر است احساس و عاطفه راستین را از نمونه بدل آن تشخیص دهد.
بنابراین هر گاه تصمیم می گیرید که به دیگران مهر بورزید، باید سعی کنید این کار را از صمیم دل و صادقانه انجام دهید. برای بعضی از افراد صداقت و یکرنگی بسیار ساده است ولی برای برخی دیگر لازم است، پیگیرانه آن را یاد بگیرند.
مشکل و مانع اصلی در هنگام ابراز احساس، والد ایرادگیر ماست که همچون نگهبانی خشن از صندوقچه ی عواطف و احساسات ما محافظت می کند و دائماً ما را از ابراز احساس واقعی خود به دیگران بر حذر می دارد.
چند نمونه از پیام های رایجی که والد ایرادگیر در زیر گوش ما زمزمه می کند تا ما را از ابراز احساس راستین خود باز دارد، چنین است:
- اگر از این حرفی که راجع به او می زنی خوشش نیاید چی؟ آنگاه شرمنده خواهی شد!
- این احساسی که راجع به او دارم خیلی ناروا، بد و ناشیانه است. اگر آن را به زبان بیاورم، غیر از آن که خود را کوچک کنم ثمر دیگری نخواهد داشت!
- اگر چنین حرفی را بزنی، رابطه ات با او به هم می خورد.
- اگر این کار را بکنی، آن وقت فکر می کند که تو خیلی محتاج به دوستی با او هستی.
- و….
والد ایرادگیر درونی ما صحنه های عجیب و غریبی از خود می سازد. برای مثال والد ایرادگیر فردی که بعد از مدت ها خواهر خود را ملاقات کرده بود زیر گوش او می خواند:اگر من الان به خواهرم بگویم که واقعاً دلم برایش تنگ شده است، ممکن است به گریه بیفتم. بعد خواهرم هم به گریه می افتد و ما همدیگر را بغل می کنیم.
آنگاه هر دو احساس حماقت می کنیم و همه کسانی که ما را می بینند فکر می کنند ما دیوانه هستیم. بنابراین بهتر است که فقط بگویم: (چه قدر خوب است که تو را دوباره می بینم!)
اما باید شجاعت به خرج داد و به رغم مخالفت های والد ایرادگیر، احساسات راستین خود را ابراز کنیم. با این عمل باعث می شویم دیگران هم با ما صادق باشند و متقابلاً احساسشان را به ما ابراز نمایند و به این ترتیب مورد مهر و محبت قرار گیریم و نیاز عاطفی مان برطرف شود.
از آن پس درمی یابیم که قوانین قدیمی مربوط به صرفه جویی محبت چقدر اشتباه بوده و والد ایرادگیر درونی ما به تدریج قدرت خود را از دست می دهد.
2. دریافت محبت و مهربانی
دریافت مهر و محبت از دیگران چیز خوبی است، اما بعضی اوقات دست یافتنی نیستند یا آنهایی که در دسترس هستند آن چیزهایی نیستند که ما به آنها نیاز داریم. ما می توانیم سالهای سال محجوبانه و در سکوت کامل منتظر بمانیم و ببینیم کسانی که در زندگی ما هستند چه قضاوتی راجع به ما دارند.
آیا آنها ما را فردی باهوش، خلاق، خوش ظاهر یا مهربان و صمیمی می دانند؟ یا نه؟
برخی اوقات نیز سعی می کنیم حدس بزنیم آنها چنین خصوصیات مثبتی را در ما مشاهده می کنند یا نه.
اما خیلی به ندرت ممکن است به سادگی از آنها چنین چیزی را بپرسیم. ما آن قدر مطیع والد ایرادگیر خود هستیم که حتی چنین موضوع ساده ای به فکرمان خطور نمی کند. اما مواقعی پیش می آید که ما نیاز داریم تا احساس دیگران را بپرسیم. در چنین اوقاتی باید بدانیم مطلب مورد نظر خود را از چه کسی بپرسیم.
جویا شدن احساس دیگران در یادگیری سواد عاطفی، مخاطره آمیزتر از بیان احساس خود راجع به دیگران است. در این گونه موارد هرگز نمی توانیم کاملاً مطمئن باشیم که همان احساس و عاطفه ای را که خواهان آن هستیم به روش مطلوب دریافت خواهیم کرد.
دیگری ممکن است قادر نباشد آنچه را ما دوست داریم بشنویم صادقانه به ما بگوید. بنابراین پرسش راجع به موضوعی خاص (مثلاً: از نحوه آواز خواندن من خوشت می آید یا نه؟) مخاطره آمیزتر از این است که نظر کلی او راجع به هر چیز که میل دارید بگوید بپرسیم.
اما در حقیقت در اکثر مواقع، در برخورد با اکثر آدم ها، هنگامی که نظر آنها را راجع به موضوعی در ارتباط با خودمان می پرسیم همان چیزی را که نیاز داریم دریافت می کنیم.
مهم ترین نکته در قدم اول به سوی یادگیری سواد عاطفی، یافتن فرد یا افرادی است که به اتفاق آنها شروع به یادگیری کنیم. به محض آنکه شخصی را یافتید که علاقه‌مند به گفتگویی اندیشمندانه و صمیمی باشد، می توانید چنین مطالبی را با او در میان بگذارید:
- (این شلوار را تازه خریده ام. چطور است، فکر می کنی به من می آید؟)
- یا: (یک نامه به سردبیر روزنامه نوشته ام. ممکن است آن را بخوانی و نظرت را به من بگویی؟)
- یا: (با دخترم جر و بحث شدیدی داشتم. احساس می کنم پدر خوبی برای او نیستم. تو نحوه رفتار من را با او دیده ای، نظرت راجع به طرز برخورد من با او چیست؟
- و…
البته والد ایرادگیر در اینجا نیز شما را راحت نمی گذارد و دائم به شما نق می زند که: (این چه سوالی است که می پرسی؟) ، (سوال بسیار احمقانه ای است.)، (هرگز به سوال تو پاسخ نمی دهد.) و …
3. پذیرش محبت دیگران
همه ما تشنه‌ی نوازش و کلام محبت آمیز دیگران هستیم. اما به هنگام دریافت پیام های محبت آمیز، با مشکلات و پیچیدگی هایی نیز مواجه می شویم.
در این گونه مواقع دچار نوعی سردرگمی می شویم که کدام پیام مهرآمیز را بپذیریم و کدام را رد کنیم.
دلیل این امر که چرا تشنه ی کلام محبت آمیز و مهر و محبت دیگران هستیم این است که یا اصلاً چیزی دریافت نکرده ایم یا از پذیرش کلام های محبت آمیزی که در دسترسمان بوده است امتناع نموده ایم.
همچنین ممکن است برخی پیام های محبت آمیز که مطلوبمان بوده است را پذیرفته باشیم و بقیه را رد کرده باشیم.
شاید هم نوعی بی اشتهایی عاطفی را در خود رشد داده ایم تا به تدریج گرسنه محبت شویم. از طرف دیگر، این امکان هم وجود دارد که پیام های محبت آمیزی که به ما تقدیم شده است در ظاهر جذاب و دلنشین ولی در باطن سمی بوده اند.
با توجه به این پیچیدگی ها، همیشه این خطر وجود دارد که ما آن پیام محبت آمیز را که از صمیم قلب می خواهیم نپذیریم و در عوض آن پیامی را که باید رد کنیم با جان و دل پذیرا شویم.
به خاطر داشته باشید که برای آدمی که تشنه یک کلام محبت آمیز است هر سخن صمیمیانه و ستایش آمیز، مثل آبی می ماند که در پای یک گلدان خشک شده می ریزیم. آب ابتدا در روی خاک می ماند و پایین نمی رود.
ولی سرانجام خاک تشنه، آن را به درون می کشد و جان می گیرد.
گاهی اوقات تمجید و ستایش و پیام های محبت آمیز باید بارها تکرار شود تا در فرد مخاطب اثر بگذارد. به همین خاطر ضروری است که بعد از بیان سخنان محبت آمیز شخص مورد نظر را تماشا کنیم و از روی رفتار و واکنش هایش بفهمیم که حرف های ما را پذیرفته یا رد کرده است.
یک نفس عمیق یا باز شدن چهره به شادی، بهترین نشانه هایی است که پیام محبت آمیز شما شنیده شده و مهم تر از آن، مورد پذیرش وی واقع شده است.
4. نپذیرفتن محبت ناخواسته
آشکارترین مثال در مورد مهر و محبت ناخواسته، اظهار محبت زناشویی از طرف مقابل است در حالی که ما هیچ تمایلی به این کار نداریم. اکثر آدم ها معتقدند که خیلی سخت می توان اظهار محبت زناشویی ناخواسته را رد کرد.
یک زن ممکن است قادر نباشد اظهار محبت زناشویی را رد کند. زیرا احساس می کند خیلی بی ادبانه است که به همسر خود بگوید جلوی تمایل و هوس خود را بگیر. یک مرد نیز جزء وظایف مردانه خود می داند که هر وقت همسرش به او اظهار محبت زناشویی کرد آن را بی جواب نگذارد.
کسب این مهارت که بتوانیم اظهار محبت های ناخواسته از طرف دیگران را رد کنیم خیلی مهم است چون با این کار قادر خواهیم بود خود را از موقعیت های ناجور و عذاب آور خلاص کنیم.
همان طور که وقتی افراد بزرگسال، بچه های کم سن و سال را مورد سوء استفاده قرار می دهند، این اظهار محبت آنها نتیجه ای زیانبار به همراه دارد، کنجکاوی و تمایل زیاد برای جلب توجه نیز که باعث می شود یک نوجوان به اظهار محبت دیگری پاسخ مثبت دهد و این از لحاظ عاطفی ضربه شدیدی بر آنها وارد می آورد.
وقتی که ما کودکان را درمورد سوء استفاده آگاه می کنیم، در اصل به آنها نحوه ی رد کردن محبت های زیان آور را یاد می دهیم و به آنها گوشزد می کنیم که از کسانی که پاسخ (نه) به گوششان نمی رود دوری کنند و اعمال آنها را به پدر و مادر یا اولیای مدرسه خود گزارش دهند.
پیام های محبت آمیز ناخواسته دیگری نیز وجود دارد که در مقایسه با اظهار محبت های زناشویی کمتر آشکار است. این پیام ها سمی نیستند ولی محدود کننده به نظر می رسند.
برای مثال، یک زن زیبا ممکن است عاقبت از این که دائماً به او بگویند: (شما خیلی زیبا هستی) خسته شود. در واقع وقتی که به طور مرتب چنین اظهار لطفی به او می شود حس می کند که انگار دیگران به جز زیبایی،به چیز دیگری در شخصیت او توجه ندارند و او را عروسکی زیبا و تهی مغز می بینند.
در نتیجه چنین اشخاصی احتمالاً همیشه تشنه آن هستند که افکار، نظریات، صداقت، درستی و یا کار و فعالیتشان مورد توجه دیگران قرار گیرد. آنها با آموختن سواد عاطفی یاد می گیرند که به دیگران بگویند:
(متاسفم، اما من اخیراً حس کرده ام که شما فقط به خاطر زیبایی ام به من احترام می گذارید و به دیگر توانایی های من اهمیتی نمی دهید. من خیلی دلم می خواست که به خاطر پیشرفت در کارم مورد تشویق قرار بگیرم. البته می دانم که شما قصد نداشته اید که من را دلسرد و نومید کنید، ولی بهتر نیست به جای تعریف و تمجید از قیافه ام، کمی هم به جنبه های دیگر شخصیتم توجه کنید؟)
همین طور مرد سختکوشی که دائماً به خاطر پرکاری خود مورد تشویق دیگران قرار می گیرد ممکن است از این بابت دچار دلزدگی شود. او نیز دوست دارد که دیگر استعدادها و توانایی هایش مورد توجه قرار گیرد و مثلاً به خاطر جذاب بودن یا رفتار مناسبش با بچه ها مورد ستایش قرار گیرد.
هنگامی که کسی رنجیدگی و دلخوری خود را از دریافت یک نوع ابراز محبت از طرف دیگران نشان می دهد، مورد بی اعتنایی آنها قرار می گیرد و به تدریج می فهمد که اگر بخواهد مورد تقدیر و ستایش دیگران قرار گیرد باید همان نقش قدیمی خود را ایفا کند.
در این گونه مواقع بهترین روش برای آگاه کردن دیگران این است که با ملایمت و ظرافت عمل کنیم. یعنی ابتدا با خوشرویی برای آنها توضیح دهیم که چرا از تعریف و تمجید یکنواخت آنها خسته شده ایم و سپس به آنها بگوییم که چه تعریف و تمجیدی را دوست داریم از زبان آنها بشنویم.
برای بعضی ها مشکل ترین کار در این مرحله جدا کردن پیام های محبت آمیز مطلوب از نامطلوب است، یعنی به سختی قادرند اظهار مهر و محبت خوب را از بد جدا کنند.
در این گونه مواقع بهتر است از خود بپرسیم: (آیا من این اظهار لطف و محبت را به خاطر این رد می کنم که خودم از شنیدن آن دلخور می شوم یا این که واقعاً برای من یک پیام محبت آمیز مفید و انرژی بخش است؛ ولی چون والد ایرادگیر درونم با آن مخالف است مجبورم آن را پس بزنم؟) وقتی که خوب اندیشیدیم و دیدیم مهر و محبتی که به ما پیشکش شده خوب و دلگرم کننده است و از صمیم قلب خواهان آن هستیم، باید آن را بپذیریم و با والد ایرادگیر خود بجنگیم و اگر مشاهده کردیم که اظهار محبت دیگری باعث عذاب و ناراحتی مان می شود، به سادگی آن را رد کنیم و نپذیریم.
ترس بیمارگونه از ابراز مهر و محبت به دیگران می تواند باعث تقویت همان اصل صرفه جویی در محبت شود و بی تفاوتی عاطفی و افسردگی را در میان مردم رواج دهد. به همین علت آموختن این مهارت که بتوانیم اظهار لطف و محبت خوب و سازنده را از نوع بد و عذاب دهنده آن جدا کنیم از اهمیت بسیار برخوردار است.
5. مهربان بودن با خود
هنگامی که هیچ امیدی به دریافت پیام محبت آمیز از دیگران وجود ندارد، اگر بلد باشیم به خودمان پیام محبت آمیز بدهیم، در موقعیت های دشوار برایمان خیلی مفید خواهد بود. اکثر ما آدم ها بر این باور هستیم که اگر کسی (دست نوازش به پشت خود بکشد) بی شک باید دیوانه شده باشد!
اما باید بدانید که پیام محبت آمیز به خود دادن اصلاً شرم آور نیست! حتی اگر احتیاج چندانی به آن نداشته باشیم. چرا که همیشه ممکن است چیزهای خوبی در وجود شما باشد که دیگران از آن غافل باشند یا امکان دارد بعضی از مردم در زندگی خود در ارتباط با ارسال پیام های محبت آمیز به دیگران خسیس باشند و شما بیش از آنچه آنها می دهند محتاج به محبت باشید.
ما به ویژه در زمان هایی که والد ایرادگیر درونمان دائماً برایمان پیام های منفی می فرستد و ما را احمق، نفهم، زشت، تنبل و بی دست و پا خطاب می کند احتیاج به تعریف و تمجید از خودمان داریم. بنابراین در اوقاتی که والد ایرادگیرمان به ما حمله می کند، باید بدانیم چگونه به او جواب دهیم.
هر گاه والد ایرادگیرتان به شما گفت که احمق و بی شعور و غیرقابل اعتماد هستی، باید در جواب او به خود بگویی: (من خیلی عاقل و باهوش هستم. من می دانم که خیلی قابل اعتماد هستم . به شرافت، صداقت و عقل و خرد خود افتخار می کنم.)
چنانچه والد ایرادگیر درون برایتان زمزمه کرد که چاق و زشت هستی و کسی نگاهت نمی کند، شما می توانید مثلاً به خود بگویید: (خوب، درست است که نمی توانم مانکن یا مدل باشم ولی بدنم سالم است و مردم می گویند آدم جذابی هستم.
من از قیافه و هیکلم خوشم می آید و مطمئنم بالاخره کسی را پیدا می کنم که من را دوست داشته باشد.) این روش همچنین در مواقعی که از جانب دیگران و والدین ایرادگیر آنها مورد تهاجم قرار گرفته اید سودمند است.
در تحلیل تبادلی، سر منشاء این نوع (مکالمه درونی) مثبت و تصویر ذهنی خوب و شایسته، (والد حمایت کننده) نامیده می شود. بعضی افراد قادرند، به رغم غرولند و انتقاد والد ایرادگیر خود، از خویشتن دفاع کنند.
این عشق به خویشتن باعث حس اعتماد به نفس شخصی می شود و پشتیبان اصلی آن همان والد حمایت کننده فرد است. والد حمایت کننده هر چه قدر هم خوب و قوی باشد بالاخره انرژی آن روزی تمام می شود اما جالب است بدانید که والد حمایت کننده همچون یک باتری قابل شارژ است و تنها چیزی که آن را شارژ می کند و نیرو می بخشد همان پیام های محبت آمیز مثبت است که به درون خود می فرستید.
6. بیان احساسات بدون ترس از قضاوت
این رهنمود در باب سواد عاطفی روشی را در اختیار ما قرار می دهد که به کمک آن می توانیم احساس خود را، بدون هیچ گونه قضاوت و تعبیر و تفسیری، بیان کنیم. بیان احساس و عمل یک روش عاری از قضاوت برای کشف ارتباط بین اعمال و احساسات است.
بیان احساس و عمل یک حکم تک جمله ای راجع به احساسی است که در نتیجه عمل شخص دیگر در ما ایجاد می شود.
بیان دیگری از این رهنمود چنین است: (وقتی تو آن عمل را انجام دادی، من چنین احساسی کردم.)
خیلی ساده است، نه؟ شما از این طریق به دیگری می گویید که در اثر فلان رفتار او چنین احساسی در شما به وجود آمده است. به این ترتیب وقتی که ماجرا را به دور از هر گونه قضاوت و تفسیر بیان می کنید، از سرزنش طرف مقابل اجتناب کرده مانع از موضع گیری دفاعی او می شوید. یک بیان احساس/ عمل به سادگی می گوید که عمل یک فرد باعث ایجاد احساسی خاص در دیگران می شود.
اشتباهی که در هنگام بیان یک احساس/عمل ممکن است رخ دهد این است که به جای بیان احساس خود به حدس و گمان متوسل شویم. یعنی به جای این که احساس خود را بیان کنیم، اندیشه خود را بازگو کنیم.
برای مثال(وقتی که مکالمه را قطع کردی، فکر کردم عصبانی شده ای.) یا (فکر کنم به چیزی که می خواستم بگویم علاقه ای نداشتی.)
این عبارات بیانگر احساس شخص نیست بلکه نظر او را راجع به آنچه در فکر دیگری وجود داشته بیان می کنند. سواد هر کس در بیان او نمود می یابد و باید مراقب باشیم که احساس را با اندیشه و حدس و گمان اشتباه نگیریم.
برای بیان صحیح احساس و عمل لازم است که بر آنچه احساس می کنیم تمرکز نماییم و از حدس و گمان راجع به احساس یا تفکر پرهیز کنیم.تنها چیزی را که شما با اطمینان می توانید از آن سخن بگویید احساس خودتان است. اگر بخواهید از احساس دیگری باخبر شوید، باید از خودش بپرسید. بسیاری از بحث های بین افراد بر پایه همین نوع حدسیات اشتباه راجع به یکدیگر شکل می گیرد.
برای مثال، فرانسیس اعتقاد داشت که شوهرش حتی سرش را از روی روزنامه اش بلند نمی کند که ببیند او چه می گوید. به همین دلیل فرانسیس بر این باور بود که شوهرش هیچ علاقه ای به آنچه او می گوید ندارد.
اما حقیقت این بود که شوهرش خیلی هم به حرف های او علاقه مند بود فقط مشکل اینجا بود که به مطالعه روزنامه هم به همان اندازه علاقه داشت و بنابراین سعی داشت هر دو کار را در یک زمان انجام دهد و در اکثر اوقات هم چندان موفق نمی شد.
بنابراین فرانسیس نمی توانست اطمینان داشته باشد که شوهرش به حرف های او علاقه ای ندارد بلکه او فقط می توانست از این موضوع اطمینان داشته باشد که وقتی شوهرش، هم به صفحات ورزشی روزنامه نگاه می کند و هم به حرف های او گوش می دهد غمگین و ناراحت می شود و نهایتاً از کوره در می رود.
نوع ظریف تری از این اغتشاش احساس با فکر را می توان در بیان احساس و عمل زیر یافت:
(وقتی که تلفن را قطع کردی، فکر کردم مرا طرد کرده ای.)
این نوع بیان احساس و عمل نیز اشتباه است زیرا طرد کردن در واقع یک حس یا عاطفه نیست بلکه نوعی تفسیر راجع به عمل طرف مقابل است. وقتی می گویید (مرا طرد کرده ای) مخاطب شما نمی فهمد که چه احساسی داشته اید.
آیا خشمگین شده اید؟ یا غمگین؟ آیا خجالت کشیده اید؟ یا برافروخته و ناراحت؟
وقتی که می گویید فکر کردم طرد شده ام در واقع می خواهید بگویید دیگری شما را طرد کرده است و این هم حدس و تصوری است راجع به انگیزه دیگری که ممکن است صحیح نباشد. اشتباهات فوق همگی در اثر سرزنش دیگری یا سعی در خواندن افکار او رخ می دهد.
برای بیان صحیح احساس و عمل فقط باید به حقایق تکیه کنیم و بر این خیال خام نباشیم که می توانیم افکار دیگران را بخوانیم. احساس و عمل را خیلی ساده بیان کنید: چه اتفاقی رخ داد و احساس تان در مورد آن چه بود.
7. پذیرفتن احساسات
برای آن که بحث مبتنی بر سواد عاطفی مثمر ثمر و سازنده باشد طرفین باید به همان میزان که سخنگوی خوبی هستند شنونده خوبی نیز باشند و مسئولیت اعمال و رفتار خود را بر عهده گیرند.
یعنی هنگامی که در بحث شرکت می کنید و به بیان احساس و عمل طرف مقابل خود گوش می کنید، سواد عاطفی حکم می کند که احساسات و عواطف را که بر اثر عملکرد شما در او به وجود آمده دقیقاً یادداشت کنید و حقیقت را بپذیرید.
البته این خیلی مشکل است چون وقتی که به ما می گویند اشتباهی مرتکب شده ایم و با عملکرد غلط خود باعث ناراحت شدن دیگری شده ایم معمولاً حالت دفاعی به خود می گیریم و سعی می کنیم به هر ترتیب شده عمل خود را توجیه نماییم.
نخستین واکنش ما این است که انکار کنیم، بعد به توضیح و تشریح موضوع بپردازیم و بالاخره خود را توجیه کنیم یا به معذرت خواهی بپردازیم اما در عوض همه ی این کارها باید اطلاعات موجود در سخنان طرف مقابل را جذب کنیم.
یعنی دقیقاً بفهمیم که اعمال ما چه احساساتی را در او ایجاد کرده است. نکته مهم این نیست که فلان عمل ما چقدر بد یا اشتباه بوده است، بلکه مهم این است که چگونه عمل ما در دیگری چنان احساسی را به وجود آورده است.
مسئله اساسی همچنین این نیست که شما باید فوراً از طرف مقابل عذرخواهی کنید یا برایش توضیح دهید که چرا فلان عمل از شما سرزده است؛ چرا که در صورت لزوم بعداً می توانید این کار را انجام دهید.
نکته کلیدی در باب سواد عاطفی این است که ارتباط بین عمل خود و آنچه را که دیگری احساس کرده است درک کنید. به خاطر داشته باشید که ما می خواهیم بفهمیم اعمال و رفتار ما چگونه بر دیگران اثر می گذارد و در پی آن هستیم که مختصات چشم انداز عاطفی خود را در زندگی مشخص کنیم.
البته پذیرش مسئولیت اعمال و رفتار نیز مهم است، اما این را در مرحله بعد انجام می دهیم؛ بعد از آن که همدیگر را به اندازه کافی درک کردیم بهتر می توانیم از یکدیگر عذرخواهی کنیم و به گونه ای موثرتر اشتباهات خود را جبران نماییم.
8. بیان درک شهودی
در جریان آموزش سواد عاطفی، استفاده از ادراک شهودی نقش بسیار مهمی ایفا می کند. درک شهودی قویترین ابراز عاطفی ماست و در مواقعی که همه اطلاعات لازم را در اختیار نداریم به کمک آن می توانیم مهم ترین تصمیم گیری ها را انجام دهیم.
اکثر آدمها دلشان می خواهد فکر کنند که اکثر اعمال و گفتار آنها منطقی و عاقلانه است و از بالغ درون آنها نشات گرفته است. در یک مهمانی، ممکن است مثل بچه ها رفتار کنیم و از این بابت شاد هم باشیم.
یا در موقعی که به یک بچه نوپا پند و اندرز می دهیم قیافه پدر مادرانه به خود بگیریم و این را حق خود بدانیم. اما این حقایق را نمی خواهیم قبول کنیم و همواره ترجیح می دهیم به خود بقبولانیم که گفتارمان با دیگران به گونه ای منطقی و عاقلانه است، یعنی از بالغ درونمان سرچشمه گرفته است.
یعنی برایمان عذاب آور است که بپذیریم گاهی اوقات رفتار یا گفتارمان بچه گانه بوده یا در موردی بی انصافی به خرج داده ایم. به این ترتیب وقتی که می توانیم به راحتی خود را فریب دهیم، پس تعجبی ندارد که گاهی اوقات در مورد رفتارهای دیگران نیز به خودفریبی بپردازیم یا دچار اشتباه شویم.
همه ما در مواقعی که راجع به احساس یا نیت دیگران دچار ابهام می شویم به حدس و گمان می پردازیم و این عمل بسیار مفید است.
دانشمندان، کارآگاهان و تحلیلگران اقتصادی نیز وقتی دچار شک و تردید می شوند به درک شهودی خود متوسل می شوند. اما عامل موفقیت در حدس صحیح، بستگی به دقت آنها در ارزیابی نشانه های اولیه دارد.
کارآگاه وقتی که حدس می زند قتل توسط پیشخدمت انجام گرفته نمی تواند او را بدون هیچ گونه مدرکی دستگیر کند. همین طور دانشمندی که کورکورانه از حدسیات خود پیروی کند و آنها را مورد ارزیابی قرار ندهد مطمئناً با شکست مواجه می شود. به همین طریق، شما نیز اگر در روابط خود با دیگران از حدس و گمان استفاده می کنید باید قبل از هر گونه عملی، شواهد و دلایل کافی برای صحبت حدس و گمان خود جمع آوری کنید.
به هر حال باید بدانید که حدس و گمان به ندرت کاملاً درست یا نادرست است. برای آگاهی از درست بودن حدس و گمان خود لازم است که دائماً آن را با واقعیت محک بزنید.
9. پذیرفتن حدس و گمان‌ها
اکثر آدم ها در وجود خود ترس هایی دارند که مانع از آن می شود تا حدس و گمانهای بجا و صحیح دیگران را در مورد خود بپذیرند. ما فکر می کنیم این پذیرش نوعی ضعف محسوب می شود یا شاید همچون دلمان نمی خواهد احساسات دیگری را جریحه دار کنیم از تایید حدس و گمان دیگری طفره می رویم.
به هر حال، اگر خواهان گفتگوی مبتنی بر سواد عاطفی با دیگری هستید، باید بر ترس و عدم تمایل خویش چیره شوید و حدس و گمان طرف مقابل را بپذیرید و بکوشید حقیقتی را که در آن نهفته است کشف کنید.
نتیجه:
در مسئله ی سواد عاطفی، رهنمودها و آموزه هایی وجود دارد که لازم است نسبت به آنها آگاهی پیدا کنیم و در زندگی و مسیر فردی خود پیش بگیریم و آنها را عملی کنیم. در این مقاله به 9 رهنمود و آموزه در باب سواد عاطفی پرداختیم که رعایت کردن آنها میتواند تاثیر بسزایی در کیفیت رابطه عاطفی داشته باشد.
امیدواریم که رعایت کردن نکاتی که در بالا ذکر شد، تغییرات و تاثیرات به شدت مثبتی را برای شما به ارمغان بیاورد.
![تأثیر اختلافات فرهنگی بر رابطه زناشویی [+دلایل و راه حل آن]](http://manehaghighi.com/wp-content/uploads/2024/08/Blog_Rabete_Tasire-Ekhtelaf-Farhangi-Bar-Zanashoei-00-150x150.webp)
![درک متقابل در رابطه عاطفی چیست؟ [+ نکات شگفت انگیز]](http://manehaghighi.com/wp-content/uploads/2024/08/Blog_Rabete_Darke-Motaghabel-Dar-Rabete-00-150x150.webp)
284 Responses
واقعا ممنونم از استاد خفن و درجه یک که بهترین مقالات رو ارائه میده
خیلی بنظرم جذاب و مفید بود.خیلی دوست داشتم این مقاله رو
بخصوص مورد هفتمی رو من خیلی قبول دارم واقعا خیلی مفید و کاربردی بودش
خیلی مساله ی خوب و مفیدی بود.
چه مبحث خوبی بود واقعا خیلی بهش احتیاج داشتم
ممنونم از تیم خفن و خوبتون
نکات خیلی جالب و آموزنده ای بود واقعا خیلی خوب بود
باید برای اجرا تمرین کنیم تا بتوانیم به بهترین شکل انجام بدیم
همیشه باید اول در مورد چیزی که هست بیندیشیم بعد حرف بزنیم
درک همدیگه بنظرم اگه داخل هر رابطه ای باشه اونجا گلستانه
رعایت ها و آموزش اا واقعا خفن و عالی و بجا هستند
خیلی دقیق به تمام نکته ها اشاره شده بود ممنونم واقعا
احساسات ما طرز برخورد ما با طرف مقابله پس باید خیلی مراقب باشیم
باید ابراز علاقه داشت هر دو طرف
درک شهودی نقش بسیاری در زندگی ما دارد
دسخوش ازاین مقاله
چقدر شما ب فکر مردمین
واقعامعرکس
تیم استاد خیلی خوبه
9رهنمود عالی بود متشکرم
دمتون گرم
واقعا حرف نداشت
خسته نباشید
عالی بود9رهنمود
دقیقا همینطوره خیلی از ماها در بسان احساساتمون به افراد دچار ضعف هستیم
این مقاله خیلی میتونه کمک کننده باشه
همه مطالب سایتتون مفیده ممنون
گروه شما همیشه کامل ترین چیزها رو میزاره ممنون
دوره سواد عاطفی خیلی به زندگی من کمک کرد
سواد عاطفی از بهترین دوره هاست
دقیقا همینطوره کسی که بخاد دوست داشته بشه اول باید خودشو دوست داشته باشه
خیلی عالی توضیح دادید
چقدر کامل و واضح توضیح دادید انشالله مشکلات زناشویی همه با خوندن این مقاله برطرف میشه
بسیار فیض بردم سپاسگزارم
خیلی عالی بود در هر رابطه باید به حس هر ۲ طرف توجه داشت
ممنون از راهنمایی های مفیدتون
خفن تر از شما و تیمتون نیست آقای قورچیان
بهترین گروه تحقیقاتی شما هستید سپاسگزارم
بسیار عالی بود گاهی محبت زیادی باعث سوء تفاهم میشه
دقیقا درسته کاملا با حرفاتون موافقم
قطعا همینطوره همه افراد نیاز به آگاهی در این مورد دارند
مثل همیشه عالی بود جناب قورچیان
چقدر جامع و عالی احساسات دو جنس را بیان کردید ممنون
فیض بردیم از این مقاله عالی
بسیار عالی بود
اطلاعات نداشتن مردها درباره احساسات زنان یکی از ایم دلایله کاملا عالی
راهنمایی های بسیار درستی بود ممنون
کاملا موافقم خیلی از افراد فور می‌کنند با بیان نکردن احساسشون کار درستی انجام میدن
دقیقا همینطوره آگاهی در روابط بسیار مهمه
خیلی از افراد بابت نداشتن همین اطلاعات موجب بهم خوردن روابطشان میشوند
دقیقا همینه
واقعا عالی بود
در زندگی و‌روابط اجتماعی و احساسی ما باید سواد عاطفی داشته باشیم
سواد عاطفی لازمه هم ماست
این مقالتون واقعا حق بود میدونین من ی عادت خوب یا بدی دارم که وقتی تو ی حالت بدی قرار دارم میخندم لبخند میزنم البته عصبی
من محبتو از دیگران گدایی کردم😔
من از همسرم محبت ندیدم و بهش خیانت کردم
ممنون ازتون
خیلی ب نکات مهمی اشاره کرده این
عالی بود
بایدهمو درک کنیم
خسته نباشین
دقیقا همینطوره
خسته نباشین
چقدر عالی گفتین
ممنون از اقای قورچیان بابت مقاله خوبتون
کیف کردم واقعا
موفق باشید عالی بود👏🏻👏🏻
خسته نباشید🧡🧡
احساسات عاطفی درست ارزششو داره
فوق‌العاده
خیلی نکات عالی و کار امد هستند
هرکسی نمیتونه خوب احساساتشو بیان کنه باید خوب تکرار بشه براش
این نکات به تمرین و ممارست نیاز داره
واقعا عالی بود
خیلی مهمه که احساس خود رو بدون ترس بیان کنیم
هر ۹ رهنمود عاطفی خیلی مهم و کابردی هستن
اگه این نکاتی ک گفتین رعایت کنیم بی شک تغییرات مثبتی توی روابط میبینیم
عالی بود مقاله مث همیشه
موضوع مقاله خیلی ب درد بخور هستش
چقدر خوبه که اینجور مقالات رو برای ما میزارید
استاد شما بی‌نظیر هستید
داشتن سواد عاطفی خیلی ب ما کمک میکنه توی روابط
عالی بود استاد
دقیقا همینطوره باید وقتی میخایم راجب بیان احساسات با کسی حرف بزنیم اول ب اون بگیم ک قراره باهاش درباره این موضوع حرف بزنیم
ممکن است برای اجرای این نکات نیاز به تمرین داشته باشیم، اما ارزش آن را دارند.
اگر این نکات را به عنوان راهنمایی در زندگی عملی کنیم، نتایج خوبی خواهیم داشت.
به نظر می‌آید که عمیق تر در مفهوم این نکات عاطفی فرو رفته‌ایم
باید مراقب باشیم که چگونه با احساسات خودمان رفتار می‌کنیم.
یادگیری و استفاده از این نکات میتواند به افزایش کیفیت زندگی کمک کند.
این نکات عاطفی واقعاً مهم هستند. باید به آنها توجه بیشتری داشته باشیم.
به عنوان یک راهنمایی برای رسیدن به رفاه عاطفی، این نکات بسیار مفیدند.
خیلی خوبه که ما به نکاتی برای بهبود عاطفی خودمون دست پیدا می‌کنیم.
از این نکات می‌توان برای بهترین استفاده از احساساتمان استفاده کرد.
خیلی عالی و کمک کننده بود
واقعا همینطوره اگه ما بتونیم خودمون رو دوست داشته باشیم میتونیم به دیگران هم محبت کنیم
سپاسگزارم از سایت خوبتون که مطالب مفید برای ما میزارید
دلی کسیو دوست داستش و صادق بودن تو رابطه خیلی مهمه
بهترین سایتی که انقدر خوب راجب مسائل عاطفی توضیح داده
دقیقا همینطوره باید یاد بگیریم هر خواسته ای رو قبول نکنیم مقاله مفیدی بود ممنون
ممنون استاد که این موضوعات مهم و به اشتراک میزارید و آگاهی ما رو زیاد میکنید موفق باشید
صبر، همدلی و احترام در روابط بسیار مهم هستند. ما باید صبور باشیم و همدلی نشان دهیم و به دیگران با احترام بپردازیم. این به ما کمک می‌کند تا روابطمان قوی‌تر شود و بهترین نتیجه را بگیریم
باید تو رابطه درک درستی از هم داشته باشیم عالی بود
من شخصاً تفکر و عمل به عنوان یک فرد آگاه و مسئول را تشویق میکنم. ما باید به تفکر کردن و عمل کردن بپردازیم و به دیگران الهام بدهیم تا بهبود خود را آغاز کنند.
دقیقا درسته باید گوش شنوا باشیم در کنار سخنگو در رابطه
روابط شخصی و اجتماعی بسیار مهم هستند و باید به آنها توجه کنیم. ما باید به دیگران با احترام و همدلی رفتار کنیم و در همه روابطمان صبور و متفاهم باشیم.
رهنمود عاطفی خیلی مهمه و باید بهش توجه کرد و به شناخت بیشتر کمک میکنه
این مطالب برای کسانی که علاقه به توسعه عاطفی دارند بسیار مفید هستند
چقدر عالی توضیح دادید سپاسگزارم
ممنون از شما برای اشتراک گذاری این نکات مهم درباره “رهنمود عاطفی”. این موضوع واقعاً بسیار ارزشمند است
باید به خودمان و دیگران احترام و توجه لازم را بگذاریم و در هر موقعیتی با صبر و همدلی عمل کنیم
رهنمود عاطفی یک موضوع بسیار ارزشمند است که باید به آن توجه کنیم. با توجه به این موضوع، باید سعی کنیم رفتارهای خود را با دقت و شفافیت انتخاب کنیم تا به دیگران آسیب نرسانیم و روابطمان را بهبود بخشیم
این نکات می‌توانند به ما در رشد و توسعه فردی و بهبود روابط شخصی و اجتماعی کمک کنند
ممنون که کنار ما هستین و به ما در رابطه با رشد رابطون کمک میکنید
بسیار عالییییی
مطمئنا ادم های موفق با کمک اینطور مقاله هایی هست که پایدار موندن مخصوصا خود من ممنون از شما
یادگیری و استفاده از این نکات میتواند به افزایش کیفیت زندگی کمک کند
ممنون از مقاله مفید شما
مقاله بسیار خوب و دوستداشتی بود
ادم های موفق در رابطه باید سیاست های زنانه و مردانه خودشون رو داشته باشن
مقاله بسیار عالی و خوانایی بود ممنون از شما
ادم برای یه رابط خوب داشتن اول از همه باید فن بیانش رو درست کنه
عالی🌹
انسان اول از همه باید خودش رو دوست داشته باشه تا بتونه بقیه رو دوست داشته باشه
مقاله بسیار عالی بود مرسی از نویسنده اش🙏
باید سعی کنیم رفتارهای خود را با دقت و آگاهی انتخاب کنیم تا به دیگران آسیب نرسانیم و در عین حال، به خودمان و دیگران احترام بگذاریم
رهنمود عاطفی یکی از موضوعات بسیار مهمی است که باید به آن توجه کنیم. این موضوع به ما کمک می‌کند تا بهتر بفهمیم که چگونه با احساسات خود و دیگران برخورد کنیم
مقاله بسیار مفیدی بود.
وقتی علم بیان عواطف و احساسات رو نداشته باشیم همین باعث میشه در رابطمون به مشکل بر بخوریم.
ممنون از شما ک باعث آگاهی ما میشید
بله درسته معمولا وقتی کسی از رفتار یا حرف ما ناراحت میشه و انتقادی میشه از ما، نمی‌پذیریم و سعی می‌کنیم طرف رو توجیح کنیم.
سپاس از زحماتتون استاد قورچیان
عدم اعتماد به نفس و ترس از به تمسخر گرفته شدن باعث میشه نتونیم درست احساساتمون رو بیان کنیم
عالی و کابردی بود ممنون از شما استاد بزرگوار
سپاس از شما ک باعث آگاهی ما میشین🌹
عالی و مفید بود استاد
وقتی سواد کافی و مطالعه مفید راجب بیان احساسات خودمون نداشته باشیم معمولا درخواست ما از طرف شخص احساسیمون رد میشه.ممنون از راهنماییتون
عالیوپ و کاربردی بود ممنونم
خیلی خوب بود واقعا کلی اشتباه داشتم
👏🔥
خیلی کاربردی بود
عالیی بود
خیلی مقاله عالی بود نکات خیلی خوبی داشت
واقعا عالی بود
👏👏👏👏
چه جالبت
عالی بود
موفق باشید
نهمین رهنمود رو خیلی خوب توضیح دادید
عالی بود
ممنون بابت نکات خوبی که در اختیارمون قرار دادید
ممنون ازتون عزیزم
ممنون ازتون
وای مقاله ب این خوبی ندیدم
اموزنده بود
مقالتون عالیه
👌👌
مفید بود
❤️
بسیار عالی و کاربردی بود
عالی
جالب بود
مثل همیشه بی نظیز
مشکل و مانع اصلی در هنگام ابراز احساس، والد ایرادگیر ماست
که خیلی من درگیر از این موضوع بودم مرسی از اینکه منو راهنمایی کردین
مثل همیشه عالی
در این مسئله قدم یادگیری قدم بدی استفاده آن در مسیر زندگی است
و به عمل برسانیم
درسته ما باید در مورد روابط عاطفی آگاهی لازم داشته باشیم و
این آگاهی به روز کنیم
لذت بردم از نکات کاربردی 👏🏻
تشکر ویژه بابت مطالب مفیدی که انتقال میدین
در نهایت تشکر ویژه میکنم بابت نکات مفیدی که انتقال میدین
مقاله فوق العاده ای بود روابط عاطفی واقعا مهم هست
بی نظیر
نکات بسیار عالی و مفیدی بود
واقعا باید رفتارمون کنترل بشه و این باید کار بشه که احساسات بیان کنیم
مقاله کامل و مفید بود ممنون
ممنون که برامون وقت میزارید
تشکر
مطالب کاملا مفید و عالی
تشکر از این همه اطلاعات خوب
درسته
ممنونم بابت محتوای ارزشمندتون
مطالب خیلی عالیه ممنون
درسته موافقم
ممنون از شما
بی نظیره این مقاله
عالیه همه چیز خیلی چیزا واسم واضح و روشن شد و تا الان داشتم اشتباه میرفتم
همیشه و بی شک بهترین مقاله ها رو استاد به اشتراک میزارند واقعا ازتون ممنونم
خیلی مقاله کاربردی و زیبایی بود باعث شد خیلی چیزا واسم روشن بشه
🌸
به به ازاین مقاله
بهترینی
خفن
🙏🏻🙏🏻ممنون ازتون
👌🏻👌🏻
لایک داشتی
معرکه بود
بهتراز این مقاله نخوندم تو عمرم
کاربردی بود
واقعا مقالتون عالی بود
دمتون گرم بابت محتوای پر مفهومتون عالی و کاربردی
چه دنیا جای قشنگی میشد اگه همه ادم ها میتونستن انتقاد پذیر و نترس و بی قضاوت بشن
خیلی عالی بود از خوندنشون فقط بذت میبریم
عالی و پر محتوا و بسیار پند اموز دمتون گرم
مثل همیشه عالی و پر محتوا
این مقاله بهم یادداد که در برابر انتقاد ها محکم باشم و بپذیرم
با غلبه بر ترس و روبرویی با بحث ها میشه همدیگرو تحمل کنیم و به نتیجه مطلوب برسیم
از الان ب ترس هام چیره میشم
تصمیمیات کورکورانه باعث میشه که ما زمین بخوریم
عمل که برای هفتمین رهنمود عاطفی بود رو من دارم
همشو دوست داشتم اما نهمی برام جالب بود خیلی
دقیقا این مقاله میگه که هیچوقت کور کورانه تصمیم نگیریم
نهمین رهنمود عاطفی خیلی جالب بود
کاش همه باونن جلوی قضاوتاشونو لگیرن و همدیگرو قضاوت نکنیم
مو به مو مطالب جالب تر میشد واقعا چند بار خوندمش
دقیقا همین مطالبو از سایت دیگه خوندم کلا اشتباه بود ممنون که مطالب ب این باارزشی رو دراختیار ما قرار دادید
مثل همیشه پر از مطالب مفید و جدید
بسیار مقاله دوست داشتنی بود
مرسی استاد مقالتون خیلی خوبه .امیدوارم رو زهن خیلیا تاثیر بزاره
اگه میشد همه خوب باشن رابطه ها خوب باشه خیلی قشنگ میشد دنیا🥲
بنظر من تو یه رابطه خیلی مهمه که هر دو طرف مرد باشن نه نامرد
متشکر از مقاله خفنتون که هربار مطالعه میکنم چیزجدیدی میبینم یادداشت میکنم
کاش همه از این مقاله ها بخونن و قدرت درک فهمشون بره بالا
چ اطلاعات کامل و مفیدی
اینگه تو رابطه اگه اشتباهی کردی رو قبول کنی و بخاطرش معزرت خاهی کنی .خیلی مهمه
عالی بود .اگه این نکاتی که توی مقاله گفته شده رو هرکی رعایت کنه روابطش خیلی خوب میشه
hamishe behtarinid
چه قشنگ و دقیق بیان شده
عالی بود .اگه این نکاتی که توی مقاله گفته شده رو هرکی رعایت کنه روابطش خیلی خوب میشه
معطمعنم اگه جوونا این مقاله رو بخونند خیلی به روابطشون تاثیر میزاره
اصلا نصف موضوعات عاطفیم با این مقاله حل شد ممنونم از شما
مرسی که همچین مقاله مفیدی رو در اختیارمون قرار میدید
چرا انقدر مقاله های آقای قورچیا خوب و کامله واقعا؟
نکات کاربردی زیادی داشت ایول .به بهبود رابطه ها خیلی کمک میکنه
ali hastid shoma
چقدر قشنگ در مورد سواد عاطفی صحبت میکنه
خیلی عالی بود مرسی از شما
همیشه بهترین مقاله ها رو ارائه میدید
چه مقاله قشنگی بود
مقاله های استاد قورجیلن خیلی خوب و مفیده
بی شک یکی از بهترین مقاله هاتون بود
چقد خوب و مفیده مقاله های شما کلن اطلاعات ادمو میبره بالا
اینگه قضاوت نشی خیلی خوبه🥲
خیلی خوب بود مقاله .مرسی اقای قورچیان .خیلی اطلاعاتم رفت بالا
چه قشنگ گفته بودید استاده خیلی عالی بود
بهترین دیدگاه عاطفی بود باریکلا
یعنی بهترین مقاله ای بود که خواندم واقعا جالب و قشنگ بود
سواد داشتن و آگهای درباره روابط عاطفی و احساسی باعث میشه که دیگه بین عقل و احساس کش مکش وجود نداشته باشه و با چشم باز توی رابطه قرار میگیری
مطلب فوق العاده عالی هستش ممنون از استاد
وقتی تکایف خودت با احساست روشن باشه و شناخت کافی داشته باشی میتونی بهتر توی زندگیت پیش بری
👏👏👏👏احسنت
آگاهی درباره روابط باعث میشه زندگی بهتر و ارومتری داشته باشیم
مطلب خوبی بود
این مطالب باعث میشه که بتونم به احساسم مسلط تر باشم و بتونم بهتر مدیریتش کنم
احسنت به این مقاله
داشتن سواد کافی درباره روابط عاطفی باعث میشه کمتر شکست خورد
باسپاس از شما. شجاعت داشته باشیم احساسات واقعی خودمون رو بگیم وبه حرف والد ایرادگیر توجهی نکنیم
عجب مقاله پر محتوایی👏👏
خیلی خوب گفته بود که باید مسئولیت احساساتمونو داشته باشیم👏🏻👏🏻
بعضی مواقع باید درک و شعور رد شدن از طرف مقابلمونو داشته باشیم.
واقعا بعضیا از بیان حسشون وحشت دارن فکر میکنن نمیپذیرنشون و رهاشون میکنن
چقدر قشنگ بود کاملا لذت بردم نقطه ضعف هارو قشنگ بیان کرد
دلیل اینکه بعضیا اعتراف نمیکنن همین کمبود اعتماد به نفسه
کاش بعضی ها احساساتشونو بیان کنن و به عشقشون برسن
عاطفه رو باید در سنین پایین خوب به بچه ها اموزش بدن تا بتونن تو بزرگسالی درست و کامل ابراز احساسات کنن
چقدر قشنگ گفته بود اونجا که بعضی افردا مثل خاک خشکن و با گفتن احساسات بهشون انگار آب میدن بهشون
اکثر ادمها تشنه محبت و احساساتن صرفا بخاطر اینکه مرتب از عشق و احساسات زدشون کردن
کاملا این مقاله دقیق بود همیشه والدینمون مارو موقع بیان احساسات مرتب سرکوب میکردن
بسیار عالی سپاس
همیشه نکات حائز اهمیت رو میگین مثل اینکه از بین سبد میوه مرغوب‌ترین‌ها رو جدا میکنید
کاربردی بود
چه نکات مفیدی سپاس
عالی بود ممنون
چه جالب بود نکاتی که یادآور شدین در حقیقت ماها در روابط روزمره نیازمند اطلاع داشتن در این مورد هستیم
بسیار عالی بود
نکاتی رو یادآور شدین که در حقیقت نیاز جامعه معاصر هستند سپاس
مفید و کاربردی
بسیار عالی بود نکات جالب توجهی در زمینه سواد عاطفی ذکر کرده بودین👍🏻
برای اینکه احساس خودرابیان کنیم باید به حقیقت تکه کنیم
به هر حال باید بدانید که حدس و گمان به ندرت کاملاً درست یا نادرست است. برای آگاهی از درست بودن حدس و گمان خود لازم است که دائماً آن را با واقعیت محک بزنید.
مفید و کاربردی بود
مثل همیشه عالی ومفید بود مخصوصا که که من همیشه درروابطم درواکنش به عمل، به اشتباه اندیشه وحدس وگمان هایم روبیان میکردم،الان این نکته کاملا برام روشن شدکه احساساتم وبیان کنم.
اینکه قضاوت نداشته باشیم رفتارمون رو کنترل کنیم توروابطمون مشورت داشته باشم نظرسنجی کنم و مهمترین نکتش این بود که نسبت به والدایرادگیر درونیم کنترل داشته باشم وبشناسم ویادبگیرم ک درمواقع لزوم به خودم دلگرمی بدم وازتضاد درونی در بیام
ممنون نکته های خیلی خوبی داشت
سلام
مثل همیشه عالی ومفید بود مخصوصا که که من همیشه درروابطم درواکنش به عمل، به اشتباه اندیشه وحدس وگمان هایم روبیان میکردم،الان این نکته کاملا برام روشن شدکه احساساتم وبیان کنم.
خیلی مقاله مفیدی بود، نکات کاربردی زیادی داشت، بحث اغتشاش فکر و احساس در بیان عمل/احساس در مورد ۶ هم نکته جالب و ظریفی بود. ممنونم.
در بیان عمل احساس میتونیم در صورت لزوم ادراک خودمون رو از عمل طرف مقابل که باعث ایجاد احساس خاصی در ما شده رو هم به چالش بکشیم قبل از ابراز اون به مخاطبمون. سپاس از آگاهی بخشی تون.
کاربردی و واضح بود. ممنون