3 اشتباه رایج در رابطه

3 اشتباه رایج و کلیدی در رابطه

3 اشتباه رایج و کلیدی در رابطه

مشغول تماشای فیلم بودم که در آن فرآیند ورود دو نفر به یک رابطه ی عاطفی را نشان می داد و من به عنوان یک مخاطب، مدام این سوال در ذهنم نقش می بست که چرا به این رابطه وارد شدند؟
این سوال به این معنا بود که اشتباهاتشان را برای شروع یک رابطه به شکل خیلی واضح و بارزی می دیدم. در حین تماشای فیلم به طور کل از خودم پرسیدم، اشتباهات رایج و کلیدی در ورود به یک رابطه کدامند؟

جواب به این سوال، موضوع مهمی ست که لازم و ضروری است برای ورود و داشتن یک رابطه ی سالم بدانیم.
در این مقاله قصد  داریم به 3 اشتباه رایج و کلیدی در رابطه بپردازیم.

  

سرفصل ها:

  • اشتباه اول در رابطه؛ سوالات کافی نمی پرسیم.

    • چرا در یک رابطه سوال نمی پرسیم؟
    • در رابطه نسبت به چه موضوعاتی لازم است شناخت پیدا کنیم؟
  • اشتباه دوم در رابطه؛ نادیده می گیریم…

    • برخی از نشانه های هشداردهنده در ورود به رابطه
    • با نشانه های هشداردهنده ای که در رابطه مشاهده می کنیم چه کار کنیم؟
  • اشتباه سوم در رابطه؛ سازش های عجولانه و زودهنگام

اشتباه اول در رابطه؛ سوالات کافی نمی پرسیم.

 

  • چرا در یک رابطه سوال نمی پرسیم؟

یکی از اشتباهات کلیدی و رایج برای ورود به رابطه این است که سوالات کافی نمی پرسیم. در زیر برخی از دلایلی را که چرا در شروع یک رابطه سوالات کافی نمی پرسیم، آورده ایم:

  • رمانتیک نیست: می گویند:((عاشق شدن)) یک تجربه ی رمانتیک است اما ((مصاحبه)) یک شخص، نه. بنابراین به خود اجازه می دهیم که اغوا شده و به بیرون رفتن برای شام، میهمانی، تحسین و تعریف از یکدیگر و انواع و اقسام رفتارهای دیگری که در شروع یک رابطه خود را آشکار می سازند تن دهیم و به اصطلاح از خود بی خود شویم.
    این همان چیزی است که در فیلم ها دیده ایم و در کتاب ها خوانده ایم، که عشق ((این چنین)) است. شما نباید از او سوال های زیادی بپرسید در عوض باید به او نگاه کنید و فوراً دریابید که او ((همان گمشده ی)) شماست.

افسانه های عشقی می توانند شما را به دردسر بیاندازند، در واقع به شما تعریف نادرستی از عشق تحویل می دهند.سوال کردن از شریک عاطفی تان به منظور شناخت او شاید رمانتیک نباشد اما تنها راه هوشمندانه شناخت یک فرد است.

  • شما نمی خواهید جواب ها را بدانید: دلیل دیگری که سوالات کافی نمی پرسیم این است که نمی خواهیم جواب هایشان را بدانیم زیرا ممکن است جواب هایی که خواهیم شنید دوست نداشته باشیم.
    نمی خواهیم چیز بدی بشنویم. ممکن است مستاصل باشیم و یا این که بخواهیم رابطه تمام نشود و موفق باشد. شما از بحث درباره ی چیزی که ممکن است رویاهایتان را خراب کند، اجتناب می کنید.

ما چنان به دنبال این هستیم که چرا باید کسی را دوست داشته باشیم که وقت کافی برای پرداختن به این که چرا نباید او را دوست داشته باشیم، پیدا نمی کنیم.از پرسیدن سوالاتی که ممکن است این رابطه ی خوب را خراب کنند، بیزارید.

  • هراس دارید: ممکن است از این که شریک عاطفی تان از شما نیز سوالاتی بکند، هراس داشته باشید. می خواهید تا بدین وسیله آنها را از سوال کردن راجع به خودتان بازدارید، بنابراین شما نیز چیزی از آنها نمی پرسید.

وقتی از کسی که هستید و یا کسی که بوده اید احساس خوبی ندارید، از خود و یا زندگی تان راضی نیستید، از گذشته ی خود شرمسارید و زخم های شما شفا نگرفته اند، از کارهایی که در حال حاضر انجام می دهید، احساس گناه می کنید و تصویر ذهنی خوبی از خودتان ندارید در نتیجه به طرزی ناخودآگاه از دقیق شدن یا ریزبین شدن به زندگی شریک عاطفی تان خودداری می کنید، گویی می گویید: ((من کاری به کار تو ندارم، تو هم کاری به کار من نداشته باش)) پر واضح است که دو نفر که این بازی را می کنند، رابطه ای ناسالم و مختل خواهند داشت.

اشتباهات رایج در رابطه

 در رابطه نسبت به چه موضوعاتی لازم است شناخت پیدا کنیم؟

هر چه شناخت و اطلاعات شما درباره ی کسی بیشتر باشد، بهتر می توانید تصمیم بگیرید، آیا برای شما شریک عاطفی خوبی خواهد بود یا نه. هر چه اطلاعات شما درباره ی فردی کمتر باشد، احتمال پشیمانی شما بیشتر خواهد بود.

اطلاع داشتن به این معنا نیست که شما یک کنترل گر حرفه ای شوید طوری که از شناخت خود باز بمانید یا اینکه اطلاع داشتن ، تضمین موفقیت شما در رابطه نست اما یکی از عواملی ست که لازم است در رابطه به آن پرداخته شود طوری که از سوال پرسیدن به دلایلی که گفته شد، فرار نکنیم.

 موضوعاتی که لازم است درباره ی آنها اطلاعات داشته باشیم عبارتند از؛

  1. وضعیت خانوادگی و کیفیت روابط خانوادگی او.
  2. روابط قبلی او و دلایل بهم خوردن آنها.
  3. درس های آموخته شده از تجارب زندگی او.
  4. اخلاقیات و ارزش های او.
  5. نگرش و طرز برخورد او در مواجهه با عشق، تعهد و برقراری ارتباط.
  6. فلسفه ی روحی و مذهبی او.
  7. اهداف زندگی شخصی و شغلی(حرفه ای) او.

  • اشتباه دوم در رابطه؛ نادیده می گیریم

یکی دیگر از اشتباهاتی که در ورود به رابطه ممکن است با آن رو به رو شویم این است که علائم هشدار دهنده را که حاکی از مشکلات بالقوه هستند، نادیده می گیریم.

  • آیا تا به حال به دلیل بی توجهی به چیزی که شریک عاطفی تان انجام داده بود، احساس حماقت کرده اید؟
  • آیا وقتی که به روابط گذشته تان نگاه می کنید، چیزهایی می بینید که آن وقت نمی دیدید؟
  • آیا شما فکر می کنید شخص مثبتی هستید و تنها نکات خوب و مثبت دیگران و اتفاقات را می بینید؟

اگر به یکی از سوالات بالا جواب مثبت دادید، احتمالاً این اشتباه را در رابطه مرتکب شده اید.

چیزی از کسی که به ازدواج با او فکر می کنید، مشاهده می کنید که نشانگر این واقعیت است که باید محتاط تر باشید، اما خودآگاه یا ناخودآگاه ترجیح می دهید که از آن چشم پوشی کنید.

 

شما این کار را به یکی از طرق زیر انجام می دهید:

با کم اهمیت جلوه دادن آن: ((او واقعاً آنقدرها هم نمی نوشد. بیشتر آخر هفته ها به علاوه فقط هم…))

با توجیه کردن کارهای او: ((من می دانم که ممکن است حسود به نظر بیاید اما این فقط به آن دلیل است که شوهر قبلی اش به او خیانت کرد و به او احساس ناامنی زیادی داد. او واقعاً از این رفتارش منظوری ندارد.))

با منطقی جلوه دادن کارهای او: ((احمقانه است اگر او به دنبال شغل جدیدی بگردد. آن هم وقتی که چیزی نمانده است تا ((متن)) سناریوی خود را بفروشد. با این کار او وقت بیشتری خواهد داشت تا نسخه ی نهایی اش را ویرایش کرده و با چند آژانس و کارگردان ملاقات نماید.))

مضحک است اما هر اندازه مهربان تر و مثبت تر باشید، به همان میزان نیز مستعد آن خواهید بود تا علامت های خطر را در مورد روابط تان نادیده بگیرید.
اگر عادت دارید که به دنبال چیزهای خوب و مثبت افراد باشید و توانایی های بالقوه ی آنها را ببیند، آن گاه از ویژگی ها و رفتارهای ناراحت کننده ی شریک عاطفی تان چشم پوشی کنید و در نهایت به این نتیجه ی تلخ می رسید که می بایست در ابتدا توجه بیشتری می کردید.

نادیده گرفتن علامت های هشداردهنده از مشکلات احتمالی، یکی از خطرناک ترین اشتباهاتی است که ما به هنگام ورود به رابطه، مرتکب می شویم.

ما چشممان را به روی چیزهایی که نمی خواهیم ببینیم، می بندیم و بدین گونه خود را آبستن یاس، ناامیدی، اجحاف و خشم می کنیم: ((بار اول که با تو آشنا شدم، این طور نبودی)) ((اگر می دانستم که چنین مشکلی داری، هرگز خودم را گرفتار تو نمی کردم)) ((تو تغییر کرده ای، این طور نبودی.)) اینها چیزهایی هستند که زمانی که به ناچار با حقیقت روبه رو می شویم، به همسر خود می گوییم. صرف نظر از مواردی که در آن کسی آگاهانه و از روی عمد ما را گول می زند، اغلب این ماییم که خود را گول می زنیم.

 

  • برخی از نشانه های هشداردهنده در ورود به رابطه

در زیر نمونه هایی از برخی نشانه های هشداردهنده آورده ایم:

  1. از صحبت کردن در مورد گذشته ی خود اجتناب می کند. از پاسخ به سوالات طفره می رود یا این که آنها را کم اهمیت جلوه می دهد.
  1. زیاد خانواده اش را نمی بیند یا با آنها صحبت نمی کند.
  2. همچنان با شریک عاطفی قبلی خود تماس های مکرر برقرار می کند. مرتب با آنها صحبت می کند یا به آنها تلفن می زند و شما را در دوستی با آنها وارد نمی کند یا معرفیتان نمی کند.
  3. بسیار و به طور افراطی درگیر خانواده است یعنی از خود هیچ نظری ندارد و به خانواده اجازه می دهد تماما به او امر و نهی کنند به عبارتی حد و مرزی در رابطه با خانواده نمی شناسد.
  4. مشروبات الکلی نوشیده یا مواد مخدر مصرف می کند، نمی تواند که بدون آنها رابطه ی جنسی داشته یا که ((خوش)) باشد. قادر نخواهد بود که بدون مهمانی بازی و پهن کردن بساط در کنار دیگران باشد.
  5. بی نهایت سفت و دقیق بوده و مرتباً عشق، محبت، توجه و هدایای بسیار به پایتان می ریزد. این طور به نظر می آید که ((بیست و چهار ساعته)) فقط به شما فکر می کند.
  6. نسبت به شریک قبلی خود بسیار عصبانی بوده و مدام او را به خاطر مشکلاتی که داشتند، مقصر می داند.
  7. می خواهد که همه جا رئیس باشد. همیشه خود را خیلی قوی جا می زند و همواره ((می داند که چه می خواهد)) و هیچگونه احساس ترس یا آسیب پذیری بروز نمی دهد.

 

  • با نشانه های هشداردهنده ای که در رابطه مشاهده می کنیم چه کار کنیم؟

مقصود از این بخش این نیست که شما را چنان وحشت زده کند تا به مجرد مشاهده ی هر گونه نقطه ضعف در شریک عاطفی شما پا به فرار بگذارید و دچار وسواس شوید.

همگی ما کوله باری از احساسات حل و فصل نشده را با خود به رابطه مان می آوریم و کسی را پیدا نخواهید کرد که هیچ گونه نشانه ی هشداردهنده ای از خود بروز ندهد.

سوالی کلیدی که لازم است در اینجا از خود بپرسیم این است که:

اگر بر فرض مایل باشم که با او و نقاط ضعف اش سر و کله بزنم، آیا او نیز به همان اندازه بر نقاط ضعف خود واقف بوده است و میل دارد که در رفع آنها بکوشد؟

هنگامی در یک رابطه، مشکلات می توانند حل شوند که هر دو طرف، نقاط ضعف خود را انکار نکنند. در صورت انکار تقریباً غیرممکن خواهد بود که آن دو، رابطه ی موفقی داشته باشند.

سازش های عجولانه در رابطه

اشتباه سوم در رابطه؛ سازش های عجولانه و زودهنگام

سومین اشتباه رایجی که در روابط مرتکب می شویم، ((سازش های عجولانه و زودهنگام)) است: هر گونه تغییر و ویرایش ارزش ها، رفتارها و عادت هایتان تنها به این امید که وانمود کنید شما و شریک عاطفی تان از توافق و هماهنگی کافی برخوردارید.

شما این فرآیند سازش را در ابتدای رابطه با چشم پوشی و کوتاه آمدن از آن چه برایتان اهمیت دارد انجام می دهید، تا رابطه تان را حفظ کنید. هنگامی که درمی یابید عقاید، باورهایتان، علایق و دوستانتان به مذاق طرف مقابل شما خوش نمی آیند، ممکن است بخواهید برایشان اهمیت کمتری قائل شوید تا وانمود کنید بیش از آنچه عملاً واقعیت دارد با یکدیگر تفاهم دارید.

شما از آن رو سازش می کنید که مستاصل ((دوست داشته شدن)) هستید و می ترسید که رابطه تان شکست بخورد. شریک عاطفی شما حتی ممکن است نخواهد آنچه هستید و باور دارید را ترک گویید بلکه ممکن است این خود شما باشید. بنابراین سعی می کنید وانمود کنید که برای یکدیگر آفریده شده اید، پس به رنگ او درمی آیید.

تمامی روابط سالم حاوی درجاتی از سازش کاری هستند و وقتی که متعهد کسی شدید، دیگر نمی توانید مانند دوران مجردی زندگی کنید اما وقتی به منظور اجتناب از درگیری و برخورد سازش کنید مرتکب اشتباه شده اید.

راه چاره این است که ارزش ها و علایق خود را بشناسید و بعد وارد رابطه شوید. پیش از هر چیز به خودتان متعهد باشید و سپس به شریک عاطفی خود، اصلاً در صورت تعهد به خود می توانید به دیگری هم تعهد بدهید و پایبند باشید.

 

نتیجه:

در این مقاله به 3 اشتباه رایج و کلیدی برای ورود به یک رابطه پرداختیم که عبارتند از؛

نپرسیدن سوالات کافی، نادیده گرفتن علائم هشداردهنده و سازش های عجولانه و زودهنگام.شناخت و آگاهی نسبت به این اشتباهات در برقراری یک رابطه ی سالم به ما کمک و یاری می رساند.

قطعاً اشتباهات برای ورود به یک رابطه، همین 3 مورد نیستند اما این سه از مهم ترین ها هستند پس لازم است این موارد را نادیده نگیریم و در رابطه هایمان در نظر بگیریم.

0 0 رای ها
امتیازدهی به مقاله
اشتراک در
اطلاع از

41 نظرات
تازه‌ترین
قدیمی‌ترین بیشترین رأی
بازخورد (Feedback) های اینلاین
مشاهده همه دیدگاه ها
آلا سمایی
4 ماه قبل

توضیحات فوق‌العاده ای بود که بهم کمک میکنه ممنونم

الینا آزادی
4 ماه قبل

مفید بود و کارآمد

سنا
4 ماه قبل

چقدر خوب بود واقعا مقالتون

سارینا
4 ماه قبل

چقدر مفید و پر از نکته عالی

سارا
4 ماه قبل

اره واقعا ترس دارم من ازم سوال بپرسه