5 نکته ی جنسی در رابطه ی عاطفی
زندگی پیش از آنکه انسان ها از روابط جنسی سر در بیاورند، به مراتب ساده تر بود. همین که سن شما از کودکی فراتر می رود و برایتان در این مسئله مواردی پیش می آید، سوالاتی از این قبیل ذهنتان را درگیر و مشغول می کند:
چرا به افرادی خاص، جاذبه ی جنسی پیدا می کنیم؟
بیوشیمی جنسی چیست؟
آیا جاذبه ی جنسی در رابطه عاطفی مهم است؟
اگر در ابتدا فردی برایمان جاذبه ی جنسی نداشته باشد، چه اتفاقی می افتد؟
در صورت جاذبه ی جنسی، همسر خوبی برایم می شود؟
و…
در این مقاله قصد داریم به چند نکته ی جنسی در خصوص رابطه بپردازیم.
سرفصل ها:
- بیوشیمی جنسی چیست؟
- چرا جاذبه ی جنسی فقط به افراد خاص؟
- عذر و بهانه های جنسی کدامند؟
- آیا جاذبه ی جنسی را در رابطه احساس می کنید؟
- جاذبه ی جنسی فوری یا جاذبه ی جنسی تدریجی؟
بیوشیمی جنسی چیست؟
آیا تا به حال اتفاق افتاده است که یکی از دوستان تان مرد یا زن فوق العاده ای را برای شما توصیف کرده باشد و به شما اطمینان خاطر داده باشد که او هر آنچه را که یک زن یا مرد می خواهد، داراست به طوری که مشتاق شده باشید، او را حتماً ببینید. سرانجام پس از آنکه او را نزدیک دیدید، متوجه شدید که هیچ گونه جاذبه جنسی برایتان ندارد؟
آیا تا به حال از لحاظ جنسی جذب کسی شده اید که هیچ نقطه ی مشترکی با او نداشته اید، برایش احترام قائل نبوده اید یا او را تایید نمی کردید و هرگز نیز نمی خواستید که زندگی تان را با او بگذرانید؟
موضوعی که در رابطه با جاذبه جنسی بسیار ناراحت کننده و حتی عصبانی کننده است نیز همین است. بدین معنا که ظاهراً تحت شرایط نادرست با فرد نامناسب، اغلب آن را بیش از حد احساس می کنیم و تحت شرایط درست با فرد مناسب اصلاً آن را احساس نمی کنیم.
در طول یک رابطه، بیوشیمی جنسی به طرزی طبیعی نوسان می کند. هر چه از لحاظ روحی به همسرتان نزدیک تر و با او صمیمی تر شوید، بیوشیمی جنسی افزایش پیدا می کند و همین که در اطراف خود حصارهای روحی بنا کنید، ناپدید می گردد. این امکان نیز وجود دارد که حتی ناپدید شده، سپس با گذشت مدتی مجدداً شعله ور شود اما همواره یک چیز قطعی است:
بیوشیمی جنسی باید میان شما و شریک عاطفی تان حتماً به شکلی وجود داشته باشد، تا رابطه شما از یک دوستی ساده متمایز گردد.
چه تفاوتی میان احساسی که به دوستان تان دارید، با احساسی که به نامزد/همسرتان دارید وجود دارد؟ چه چیزی نامزد/همسرتان را به کسی بیش از یک دوست مبدل می کند؟ پاسخ این است ارتباط جنسی بین شما دو نفر.
این ارتباط شما را به طرزی بسیار اساسی، مهم و جسمانی پیوند می دهد. پیوندی که تجربه ی آن با هر کس دیگری بسیار مشکل و عملاً ناممکن خواهد بود، مگر اینکه با او رابطه ی جنسی برقرار کنید. یک تعریف بیوشیمی جنسی، رزنانس است. بدین معنا که شما با همسرتان رزنانس می کنید.
معنای رزنانس در رابطه جنسی
نیروی متناوبی را که با فرکانس مشابه ارتعاشات آزاد یک جسم به آن وارد کنیم، ارتعاشات پرانرژی تری حاصل می کند که آن را رزنانس می نامند.
گرچه رزنانس بیشتر به یک ویژگی صوت اشاره دارد، اما قاعده ای که در خود رزنانس امواج صوتی صدق می کند، درباره ی انسان ها نیز صادق است.
به عبارت ساده تر، هنگامی که جسمی با فرکانس مشخص در تماس با جسمی دیگر (که در این مورد یک شخص است) و با فرکانس مشابه قرار می گیرد، ارتعاشات پرانرژی تولید شده میان آن دو جسم رزنانس نامیده می شود. این رزنانس را به طرق مختلف می توان تجربه کرد که یکی از آنها جاذبه جنسی است. ناگفته پیداست که جاذبه جنسی احساسی جز یک ارتعاش پرانرژی و پرقدرت نیز نیست.
چرا به افراد خاصی جذب می‌شویم؟
سوالی که پیش می آید این است که چرا فقط نسبت به افراد خاصی جاذبه ی جنسی داریم؟
جاذبه ی جنسی میان دو نفر، به این معناست که میان آن دو، رزنانس وجود دارد. حال می پرسیم، چه چیز این جاذبه را به وجود آورده است؟ چندی بیش نیست که دانشمندان و جامعه شناسان به مطالعه ی بعد روانی و نامرئی زندگی انسان پرداخته اند. شما چه شخصی خداشناس و مومن باشید، یا بی ایمان، مطمئناً تا کنون بدون اینکه متوجه شده باشید، ارتعاشات دیگران را احساس کرده اید.
مطمئناً کسانی را ملاقات کرده اید که پیش از آنکه حرفی بزنند، از آنها خوشتان آمده یا برعکس از آنها خوشتان نیامده است. اگر از آن شخص خوشتان آمده است، این نشان دهنده ی آن است که انرژی آنها را دریافت می کنید.
چنانچه سرشار از عشق، شور و حال و بخشش باشند، شما نیز احتمالاً احساس خوبی خواهید داشت و چنانچه احساسات و نیروهای منفی زیادی از قبیل خشم، دلخوری و انزجار داشته باشند، با این که شما چنین احساساتی را در خود ندارید، احتمالاً احساس بدی پیدا خواهید کرد.
اما چنانچه احساسات و عواطف مشابهی در خود داشته باشید، با یکدیگر رزنانس خواهید کرد.
برای درک اینکه چرا ارتعاشات برخی از مردم شما را از لحاظ جنسی تحریک می کند، باید (صوت) را بهتر بشناسیم. صوت نیز یک ارتعاش است. اما ارتعاشی بسیار آشکار به طوری که می توانیم آن را عملاً بشنویم. هر قطعه ی موسیقی با فرکانسی متفاوت و مخصوص به خود ارتعاش می کند.
برای نمونه، ارتعاشات یک قطعه ی موسیقی کلاسیک، کاملاً با ارتعاشات یک قطعه ی موسیقی هوی متال متفاوت است. این امکان نیز وجود دارد که یک سمفونی تند از بتهوون حتی تاثیر ارتعاشی شدیدتری از یک آهنگ عشقی راک داشته باشد.
با گوش دادن به هر یک از انواع موسیقی های فوق، احساس متفاوتی خواهید داشت و هر یک از آنها تاثیر کاملاً متفاوتی بر روی سیستم عصبی شما خواهند گذاشت. از گوش دادن به موسیقی یا صداهایی بیشتر لذت می برید که سیستم عصبی شما با آنها رزنانس بکند. دقیقاً به همان گونه که اصوات مختلف انرژی های مختلفی از خود صادر می کند، انسان ها نیز همچون اصوات انرژی های مختلفی دارند.
- ارتعاش جسمانی؛ برآیند تمامی کارهایی است که به وسیله ی غذا، سیگار، مواد مخدر، الکل، ورزش و روابط جنسی با بدن تان می کنید که به نوبه ی خود نیز می تواند تحت تاثیر ارتعاشات پرانرژی فکری یا احساسی و عاطفی قرار بگیرد.
- ارتعاش فکری؛ برآیند تمامی افکار، قضاوت ها و باورهای شماست.
- ارتعاش احساسی (عاطفی)؛ برآیند تمامی احساسات گذشته و حال و شامل تمامی برنامه ریزی احساسی شما است.
- ارتعاش روحی؛ برآیند احساس صلح و آرامشی است که با خود و دنیای بیرون تان دارید، به اضافه ی فلسفه ی روحی و انعکاس مجموعه ی تمامی دیگر ارتعاشات جسمانی، فکری، احساسی (عاطفی) شما.
با کسانی رزنانس جسمانی می کنید (تحریک می شوید) که انرژی ارتعاشی آنها مشابه انرژی ارتعاشی شما است.
بنابراین هنگامی که نسبت به کسی احساس جاذبه جنسی می کنید، احتمالاً به این معناست که در یک یا چند زمینه از ارتعاشات یکسانی برخوردار هستید: ارتعاش جسمانی، فکری، احساسی (عاطفی) و یا روحی. اما این لزوماً به این معنا نیست که از تفاهم کافی برخوردار هستید و همسران خوبی هم برای یکدیگر خواهید شد.
جاذبه جسمانی یکی از ارکان تفاهم و تناسب به حساب می آید اما به تنهایی کافی نخواهد بود تا با نامزد/همسرتان تفاهم داشته باشید.
تفاهم و تناسب کامل، همچنین جاذبه ی فکری، احساسی(عاطفی) و روحی را نیز ایجاد می کند در غیر این صورت رابطه تان تنها یک کوری شهوانی یا شهوت خواهد بود که فقط بر اساس رزنانس جسمانی (جنسی) بنا شده است.
بهانه‌های جنسی کدام‌اند؟
در زیر فهرستی از عذر و بهانه هایی آورده شده است که معمولاً کسانی که نسبت به همسرشان جاذبه ی جنسی چندانی احساس نمی کنند و نمی خواهند با موقعیت خود نیز کنار بیایند، اظهار می کنند. ببینید با چه تعداد از آنها ارتباط برقرار می کنید.
- چندان نیز با زن و شوهرهای دیگر فرقی نداریم.
(بیشتر زن و شوهرها با بالارفتن سن شان روابط جنسی کمتری دارند. بنابراین فکر نمی کنیم چندان اهمیتی داشته باشد که ما دیگر روابط جنسی زیادی نداریم. خب ماه عسل که تا ابد ادامه پیدا نمی کند، اینطور نیست؟)
یکی از روش های موجه جلوه دادن عدم رضایت جنسی مان، استناد به کسانی است که خود نیز از روابط جنسی با همسرشان ناراضی هستند تا با استناد به آنها این طور وانمود کنیم که طبیعی است و با دیگران چندان تفاوتی نداریم. این عذر و بهانه درست به همان میزان مضحک است که بگویید: (بسیاری از مردم سرطان می گیرند، بنابراین مسئله ای نیست که من هم به سرطان مبتلا شوم.)
- شوهرم خیلی مرد خوبی است، روابط جنسی دیگر چه اهمیتی دارد؟
(نامزدم دیوانه وار برایم جذاب بود اما دیگر نواحی رابطه مان یک کابوس بود. همیشه به من دروغ می گفت و واقعاً به من احساس ناامنی می داد. همسر جدیدم دقیقاً نقطه ی مقابل اوست: بسیار مهربان، شیرین و مودب است و برای احساسات من اهمیت زیادی قائل است. احساس می کنم که سرانجام شوهر خوبی پیدا کرده ام گرچه از لحاظ جنسی زیاد برایم جذاب نیست اما چیزهای خوب دیگری که در رابطه مان وجود دارد، آن را جبران می کند.)
این گفته ی کسی است که دائماً در حال افراط و تفریط است. به عبارت دیگر همواره میان مرز راست و چپ در حال نوسان است. واقعیت آن است که این زن روابط خود را در گذشته بر اساس (کوری جنسی) انتخاب می کرده است اما از آنجایی که آن روابط سرانجامی نداشته است، حال با انتخاب مردی که اصلاً برای او جذاب نیست، نقطه ی انتهایی سمت مقابل را انتخاب کرده است و به عبارتی (از طرف دیگر بام افتاده است!) او این پیش فرض را داردکه با چنین مردی خوشبخت خواهد شد.
نکته ای که این زن از آن غافل است، این است که علت شکست او در رابطه قبلی اش، جاذبه ی جنسی میان او و نامزدش نبوده است، بلکه عدم تفاهم آنها در زمینه های دیگر بوده است.
- اصولاً چندان علاقه ای به روابط جنسی ندارم.
(مدتی است که چندان احساس شهوت نمی کنم، همین و بس. ده کیلو چاق تر شده ام و استرس شغلی زیادی هم دارم. به همین علت روابط جنسی در ذهنم در درجه ی آخر اهمیت قرار گرفته است. از اینکه با شوهرم روابط جنسی چندانی ندارم، اصلاً ناراحت نیستم. در واقع ترجیح می دهم همین طوری باشد.) این صرفاً (انکار) است؛ متقاعد ساختن خودتان به اینکه روابط جنسی برایتان چندان مهم نیست و بنابراین جاذبه ی جنسی کاملاً غیر ضروری است.
حقیقت این است که این زن مسائل و مشکلات جنسی عمیقی دارد که با انتخاب همسری که برایش جذاب نیست، از رویارویی با آنها سرباز می زند.
چطور رابطه جنسی را در رابطه تجربه کنیم؟
یکی از دردناک ترین سوالاتی که مکرراً پرسیده می شود اهمیت جاذبه ی جنسی در روابط عشقی است:
آیا می توانیم با کسی که برایمان جذاب نیست رابطه ی پر دوامی داشته باشیم؟
این سوال از طرف کسانی است که معمولاً در روابطی غیر ارضاء کننده درگیر هستند. بدین معنا که به نامزد/همسر خود علاقه مند هستند، اما هیچگونه جاذبه ی جنسی نسبت به او ندارند. در ضمن نمی خواهند او را ترک کنند، بنابراین سعی می کنند کمبود و یا عدم وجود بیوشیمی جنسی میان خود و نامزد/همسرشان را توجیه کنند.
پاسخ صادقانه به این سوال این است: (نه، فکر نمی کنیم بتوانید با کسی که برایتان جذاب نیست، رابطه ای پردوام داشته باشید. دست کم برای کسی که می خواهد روابط جنسی را به عنوان بخشی از زندگی در رابطه ی خود با همسرش منظور کند، عملاً ممکن نخواهد بود.)
چنان چه زن و مردی دیگر سالخورده باشند و علاقه ی چندانی به روابط جنسی نداشته باشند، به عنوان پایه و اساس ازدواج شان بیشتر به یک دوستی مستحکم نیاز خواهند داشت. اما دلیلی وجود ندارد که افراد میان هفتاد تا هشتاد سالگی یا حتی پیرتر، از روابط جنسی ارضاء کننده با همسرشان لذت نبرند.
در زیر برخی از دلایل اینکه چرا ممکن است با کسی درگیر شوید که نسبت به او جاذبه ای احساس نمی کنید، آمده است:
- از صمیمیت حقیقی روی گردانید. رابطه جنسی، یک زوج را به طریق بسیار خاص به یکدیگر پیوند می دهد. هیچ چیز صمیمی تر از این نیست که با کسی تماس جنسی برقرار کنید. هنگامی که با همسرتان همبستر می شوید، صمیمیت فوق العاده ای میان خودتان و او می آفرینید.
اگر درگیر شدن با کسی برایتان جذاب نیست، ظاهراً به این معناست که از روابط جنسی اجتناب کرده اید اما عملاً روشی است که ناخودآگاه برای دوری از صمیمیت در زندگی تان می کنید به عبارتی ترس از صمیمیت دارند. در واقع در زندگی تان، هنگامی که می دانید قرار نیست با کسی از لحاظ جنسی صمیمی شوید، به طرزی طبیعی خود را از آسیب پذیر بودن محافظت کرده اید. چنانچه الگوی همیشگی شما در انتخاب هایتان، کسانی هستند که جاذبه ی جنسی چندانی نسبت به آنان احساس نمی کنید.
- از روابط جنسی روی گردانید. برخی از مردم با انتخاب کسانی که برایشان جذاب نیستند، نه تنها از صمیمیت، بلکه از رابطه جنسی نیز اجتناب می کنند.
این موضوع درباره شما صدق می کند، چنانچه
- در گذشته مورد آزار و اذیت یا سوء استفاده ی جنسی قرار گرفته اید.
- در گذشته به شما تجاوز شده است.
- همسر قبلی تان از لحاظ جنسی شما را (کنترل) می کرده است.
- در برنامه ریزی احساسی تان نسبت به رابطه جنسی نگرش و احساسی منفی دارید.
چنانچه موارد فوق درباره شما صدق می کنند، امکان دارد عاشق کسی شوید که هرگز شما را تحریک نمی کند تا بدین وسیله توانسته باشید از روابط جنسی خودداری کنید. حتی ممکن است از این مسائل و مشکلات خود در رابطه با روابط جنسی باخبر نباشید.
یا از اینکه مرتباً کسانی را پیدا می کنید که برایتان چندان جالب نیستند و شما را ارضاء نمی کنند، شکایت کنید و غمگین نیز باشید اما چنانچه کمبود و یا عدم وجود جاذبه ی جنسی یک روند ثابت و همیشگی روابط شما است، ممکن است لازم باشد بر روی التیام جنسی خود کار کنید.
- سعی در حفظ موضع کنترل گرانه ی خود دارید. هنگامی که از لحاظ جنسی جذب کسی می شوید، در واقع به نوعی اجازه داده اید که آن شخص بر روی شما کنترل داشته باشد، گویی در ذهن خودتان به آن فرد می گویید، (تو آنچنان مرا تحت تاثیر قرار می دهی که موجب می شوی هنگامی که در کنار تو هستم، بخواهم کنترل خود را از دست بدهم.)
چنانچه نیاز دارید، موضع کنترل گرانه ی خود را حفظ کنید یا می ترسید که دیگران شما را کنترل کنند، ممکن است همسری انتخاب کنید که جذابیتی اندک برایتان داشته باشد یا اصلاً برایتان جذاب نباشد تا احساس امنیت کنید.
از آنجا که نمی خواهید جاذبه ی جنسی قدرتمندی نسبت به او احساس کنید، سعی می کنید تا از لحاظ روحی فاصله ی مشخصی را همواره با او حفظ کنید تا این توهم یا تصور غیرواقعی را ایجاد کنید که در رابطه تان، شما از سهم بیشتری در قدرت برخوردارید.
جاذبه جنسی فوری یا جاذبه جنسی تدریجی
یکی از بزرگ ترین اشتباهاتی که به هنگام همسر گزینی مرتکب می شویم، قضاوت عجولانه است. چنانچه کسی در ابتدای آشنایی برایتان جذاب نباشد (نسبت به او جاذبه ی جنسی نداشته باشید)، لزوماً به این معنا نخواهد بود که در آینده پس از آنکه او را بهتر شناختید نیز هرگز برایتان جذاب نخواهد بود. ممکن است در میان گذاشتن افکار و احساسات تان با یکدیگر بتواند چنان رزنانس فکری و احساسی (عاطفی) قدرتمندی میان شما ایجاد کند که رزنانس جسمانی را نیز فعال کند.
جاذبه نباید تنها براساس قیافه و ظاهر نامزد/همسرتان باشد، بلکه باید برخاسته از احساس شما، هنگامی که با او هستید نیز باشد. به همین دلیل جاذبه ی تدریجی عملاً اصیل تر و واقعی تر از شهوت در نگاه اول است. چرا که برخاسته از کلیت شخص است و نه تنها بعد جسمانی او
چنانچه فقط با تکیه بر بیوشیمی و جاذبه جنسی با کسی درگیر شوید، امکان دارد یک روز صبح از خواب بیدار شوید و ببینید حتی از او خوش تان هم نمی آید!
چنانچه می خواهید این عادت (شهوت در نگاه اول) را کنار بگذارید، باید در روابط جدیدتان صبورتر باشید و فرصت کافی بدهید تا جاذبه ی حقیقی خودش را نشان دهد. به یاد داشته باشید، منتظر ماندن برای اینکه بیوشیمی جنسی رشد کند، به این معنا نیست که ماه ها و سال ها در رابطه ای که فاقد هر گونه شور و حال و حرارت است، باقی بمانید، به این امید که روزی به طرزی معجزه آسا بیدار شوید و ببینید نسبت به نامزد/همسرتان جاذبه ی جنسی پیدا کرده اید.
معمولاً این طور است که مردم به روابط غیرارضاء کننده همچنان ادامه می دهند، تنها به این دلیل که از رو به رو شدن با حقیقت هراس دارند.
نتیجه:
در این مقاله به چند نکته ی جنسی مهم پرداختیم که بسیار لازم است هر فردی چه در رابطه ی عاطفی باشد و چه نباشد، نسبت به آنها شناخت و آگاهی داشته باشد. به عبارتی این گونه سوال ها در ذهن هر فردی به وجود می آید که نیاز است پاسخ آنها را دریافت کند. در واقع نکته ی اساسی در اینجاست که زیربنا و چراهای مسائل جنسی ما کدامند و واقعیت چیست و چه می گوید.
بنابراین هنگامی که نسبت به کسی احساس جاذبه جنسی می کنید، احتمالاً به این معناست که در یک یا چند زمینه از ارتعاشات یکسانی برخوردار هستید: ارتعاش جسمانی، فکری، احساسی (عاطفی) و یا روحی، اما این لزوماً به این معنا نیست که از تفاهم کافی برخوردار هستید و همسران خوبی هم برای یکدیگر خواهید شد. جاذبه جسمانی و موارد مربوط به آن یکی از ارکان تفاهم و تناسب به حساب می آید اما به تنهایی کافی نخواهد بود تا با نامزد/همسرتان تفاهم داشته باشید.
تفاهم و تناسب کامل، همچنین جاذبه ی فکری، احساسی (عاطفی) و روحی را نیز ایجاد می کند در غیر این صورت رابطه تان تنها یک کوری شهوانی یا شهوت خواهد بود که فقط بر اساس رزنانس جسمانی (جنسی) بنا شده است. به طور خلاصه می توان از این مقاله نتیجه گرفت که جاذبه ی جنسی یکی از عوامل و فاکتورهای مهم در رابطه هست اما به تنهایی در کیفیت یک رابطه تعیین کننده نیست و به عوامل دیگری که در رابطه تاثیرگذارند، نیاز است پس برای تجربه کردن و برقراری یک رابطه ی عاطفی سالم لازم است نسبت به باقی عوامل تاثیرگذار در رابطه ی عاطفی شناخت پیدا کنیم.
![تأثیر اختلافات فرهنگی بر رابطه زناشویی [+دلایل و راه حل آن]](http://manehaghighi.com/wp-content/uploads/2024/08/Blog_Rabete_Tasire-Ekhtelaf-Farhangi-Bar-Zanashoei-00-150x150.webp)
![درک متقابل در رابطه عاطفی چیست؟ [+ نکات شگفت انگیز]](http://manehaghighi.com/wp-content/uploads/2024/08/Blog_Rabete_Darke-Motaghabel-Dar-Rabete-00-150x150.webp)
98 Responses
لطفا لطفااا عاقلانه نسبت به روابطتون تصمیم بگیرید
کامل بود واقعا عالی
این مقاله مفیده مخصوصا برای دختر خانم ها که عشق کورکورانه ایی دارن
این نکته هارو قبل ازدواج باید جوونا یادبگیرن
فوق‌العاده بود ممنونم
متاسفانه دختر و پسر های امروزی همه دنبال پول و قیافه هستن یکبار حتی به ارامش داشتنم فکر نمیکنند
خیلی خوبه که این مقاله ها باشه تا افراد اگاهی بیشتری پیدا کنند
جالب بود برام این مقاله چون خیلی کم راجب این مورد حرف میزنن
بسیار عالی👍
از ما که گذشت اما باید بچه های ما اموزش ببین راجب این موضوعات
دو طرف باید خوب رابطه رو پیش ببرن وگرنه بینشون شکراب میشه
اونایی که میگن رابطه جنسی مهم نیست دروغ میگن
رابطه زناشویی باید خوب پیش بره چونکه به مرور از هم سرد میشن
زیبا بود و قابل تامل👏👏
به نظر من خیلی خیلی مهمه که افراد بتونن باهم کنار بیان
نمیدونم چرا بعضیا کورکورانه راجب این قضیه تصمیم میگیرن
عالی بود🙏🏻
انرژی واقعا افراد و جذب خودش میکنه
خیلی خوبه که این مقاله ها هست و افرادی راجب این چیزا آگاهی میدن
باید جوون ها بیشتر این اطلاعاتو داشته باشن
بینظیر هست مجموعه من حقیقی
خیلی خوب بود من که خوشم اومد از این متن
کاش خانما ارزش بیشتری واسه خودشون قائل بشن و زود به هرچیزی تن ندن
تو جامعه الان چیزی دیگه به اسم حیا و عفت نیست همه دنبال رابطه جنسی ان
امروزه کمتر کسی توجه میکنه به این چیزا
این مقاله ارزش خوندن و داره البته بازم بستگی به موضوع موردعلاقه طرف داره
نکات خوبی داشت
من به ارتعاش افراد خیلی باور دارم
مقاله مفیدی بود❤️🦋
خیلی همه چیز احساساتی باشه رابطه ضعیف میشه
باید خیلی عاقلانه تو رابطه تصمیم بگیریم
متاسفانه همین انتخاب ظاهره که زندگیا به طلاق کشیده میشه
باید همه این نکاتو بلد باشن
بسیار عالی بود این مقاله
یک رابطه درست مهمتر از ظاهر طرفه
بعضیا فقط ملاکشون قیافه
باید همیشه هم ارتعاش خودمونو بدست بیاریم
ارتعاش تو افراد خیلی متفاوته
واقعا لذت بردم
چقدر جالب بود
دمتون گرم استاد
دمتون گرم
دستتون دردنکنه بابت مقاله ی خوبتون
عالی بود
من ترس از صمیمیت دارم واقعا نمیدونم چرا
خیلی ممنون بابت این مقاله. نکات جنسی در رابطه عاطفی بسیار مهم هستند و این مقاله بهترین راهکارهایی را برای داشتن یک رابطه سالم و عاطفی ارائه کرده است
این مقاله بهترین چیزی است که تا به حال درباره رابطه جنسی در رابطه عاطفی خوانده‌ام. نکاتی که در اینجا ذکر شده‌اند، بسیار مفید و کاربردی هستند
من خیلی از این مقاله لذت بردم. نکات جنسی در رابطه عاطفی بسیار مهم هستند و این مقاله بهترین راهکارهایی را برای داشتن یک رابطه سالم و عاطفی ارائه کرده است
این مقاله بهترین چیزی است که من تا به حال درباره رابطه جنسی در رابطه عاطفی خوانده‌ام. نکاتی که در اینجا ذکر شده‌اند، بسیار مفید و کاربردی هستند
خیلی خوب بود نکات جنسی در رابطه عاطفی بسیار مهم هستند و این مقاله بهترین راهکارهایی را برای داشتن یک رابطه سالم و عاطفی ارائه کرده است
این مقاله بهترین چیزی است که تا به حال درباره رابطه جنسی در رابطه عاطفی خوانده‌ام. نکاتی که در اینجا ذکر شده‌اند، بسیار مفید و کاربردی هستند.
من به شخصه خیلی از این مقاله لذت بردم. این نکات جنسی در رابطه عاطفی واقعا به من کمک کردند
ممنون بابت این مقاله خیلی مفید بود و بهترین راهکارهایی را برای داشتن یک رابطه جنسی سالم و عاطفی ارائه کرده‌اید
فوق‌العاده بود هر کسی که به دنبال رابطه عاطفی است، باید این 5 نکته را بداند
واقعا عالی بود! این 5 نکته جنسی در رابطه عاطفی به همه پیشنهاد می‌شود
👏👏👏عالی
چقدر خوب و عالی بود ممنونم از مقاله و نکات خوبتون
نکات بسیار عالی ای بود
ممنون از مقاله خوبتون
خیلی خوب بود
دقیقا همینطوره استاد…نباید همون اول برای رابطه جنسی وارد رابطه شد اما نباید هم وارد رابطه ای شد ک هیچ میل جنسی ب طرف نداریم
بحث رابطه عاطفی و جنسی خیلی مهم هستش در رابطه ممنون ک مارو راهنمایی میکنید تا رابطه بهتری داشته باشیم
کشش جنسی نسبت ب همسر خیلی در زندگی مهم هستش ولی این تنها عامل مهم در زندگی عاطفی نیست
بحث رابطه عاطفی با رابطه جنسی رابطه مستقیم داره و هرچقدر از نظر عاطفی ب همسرمون نزدیک باشیم رابطه جنسی بینمون هم بیشتر و بهتر میشه
ممنون از شما استاد نکات خیلی ظریفی ر و برای ما ب اشتراک گذاشتین
رزونانس و … واقعا نکات جالبی بودن
ممنون ک راهنمایی میکنین
من نسبت ب زنم هیچ احساسی ندارم باید چکارکنم
مقاله هاتون بینظیرن
مچکرم از من حقیقی
واقعا من الان فهمیدم چی ب چیع
دقیقا درسته
خسته نباشید🥰
مقالتون عالی بودش ممنون
دمتون گرم
سلام مقاله جالبی بود ممنون ازتون خسته باشین
سلام مقاله جالبی بود ممنون ازتون
چه نکات خوبی بود واقعا خیلی زیر و با جزئیات به همشون اشاره کرده بودید
ممنونم ازتون واقعا عالی هستید استاد عزیزممم
خیلی جالب بود این مقاله برای من، من فکر میکردم جاذبه جنسی در نگاههای اول مهم هستن، ممنون از توضیحاتی که دادین 🙏
عذر و بهانه جنسی چ باحال بود
همیشه از نتیجه‌های که مینویسید لذت میبرم
چقدر لذت بردم
عالی بود
بیوشیمی چ جالب بود
سلام وقت بخیر.
من به این نتیجه رسیدم که ترس از صمیمیت دارم…علتشم اینه که هر جا در گذشته خودم نگاه میکنم میبینم که هر وقت کسی میخواسته از لطاظ صمیمیت کمی بهم نزدیک بشه(چه جنس موافق چه مخالف) سریع خودمو عقب کشیدم یا اینکه ناخودآگاه یه رفتار یا صحبتی میکنم که باعث دوری میشه.
بعش جالب اینجاس که از خودم تعجب میکنم که چرا فلان حرفو زدم یا فلان کارو کردم! مگه اون طرف چطورش بود یا چی گفته بود؟!!!
دوست های صمیمی کمی هم دارم که احتمالا دلیلش همینه.
میشه راهنمایی کنید چکار کنم تا حلش کنم؟
من کارگاه ۳۱ اومدم و بسته احساس ارزشمندیم دارم کار میکنم.
دوست عزیز بهتره برید عمق بزنید و‌ببینید در گذشته کجاها شما را طرد کردند یا رهاتون کردند و آسیب دیدید که الان به خاطر اون زخم ها نمیخواید به اطرافیانتون نزدیک بشید چون ترس اینو دارید که بازم طرد بشید و شکست و تجربه کنید .
خیلی جالب بود این مقاله برای من، من فکر میکردم جاذبه جنسی در نگاههای اول مهم هستن، ممنون از توضیحاتی که دادین 🙏
درودهاااا
این مقاله رو باید بارها و بارها خواند.بسیارنکات طریف اما پراهمیتی عنوان کردید که من خیلی ازاونها رو نمیدونستم .بارآگاهی این مطالب دراین مقاله بسیاربود. اززحمات شما صمیمانه سپاسگزارم .
بسیار عالی،با تشکر از آموزه هاتون
عالی هستی فراز
عالی بود، هرنکته ای که میخوندم، انگار خودم تجربه.ش کرده بودم. مقاله بسیار پربار و جالبی بود.
آقافراز ، دلم میخواد درمورد این مقاله و تجربیات خودم یه وویس براتون بفرستم.
واقعا از حسن انتخابتون ممنونم
ممنونم. قسمت ارتعاشات عالی بود.
مقاله ای بسیار عالی و پربار.توضیحات درباره بیوشیمی جنسی خیلی جذاب بود.ممنونم از گروه من حقیقی
شاد و پرانرژی باشید🌹🙏
عااااااالی بود،مخصوصا قسمت تفکیک ارتعاشها برای ذهن مهندسی شدم باعث شفافیت شد
تشکر
بسیار عالی و پر از آگاهی بود👍
سپاس از آموزه هاو زحماتتون ، واقعا به نکات خوبی اشاره کردید🌹🌹🌹
مانا باشید🕉
سلام من فکر میکردم راهبری نیروی جنسی به این معنیه که دیگه جاذبه جنسی شدیدی نسبت به کسی احساس نکنیم، در حقیقت اینجور متوجه شده بودم که علت این موضوع تنها فرافکنی ها و عقده میتونه باشه، اما اینجا گفتید که تشابه ارتعاشات جسمانی، عاطفی، فکری و روحی باعث چنین احساسی می تونه باشه، میتونین بیشتر توضیح بدین چه جوری میشه فرق این دوحالت رو تشخیص داد؟
یه سئوال دیگه هم در مورد کلمه (برنامه ریزی احساسی) داشتم که در چند مقاله تون دیدم میشه توضیح بدین که معنیش چیه؟
چقدر جالب توضیح دادین که تمایلات و انتخابهامون در مورد مسائل جنسی ریشه در انتخابهای روحی و روانی مون داره یه جا گفتید علت اینکه نمیخواهیم نسبت به کسی کشش جنسی داشته باشیم اینِ که فاصله مون رو ازش و توهم اینکه در رابطه از قدرت بیشتری برخورداریم رو حفظ کنیم.
سلام به شما🌻
راهبری نیروی جنسی به معنای نداشتن رابطه ی جنسی و انتخاب نکردن شریک عاطفی نیست به معنای پیشبرد سالم نیروی جنسی در زندگی است.
برای انتخاب شریک عاطفی مطمئنا نیاز به یک سری عوامل و ارتعاشات مشابه برای هم مسیر شدن وجود دارد.
زمانی که شما از درون احساس ارزشمندی کنید و طرف مقابل تمام زندگی شما نمی شود و همچنین باورتان این نباشد که بدون داشتن رابطه ی جنسی و همچنین بدون این شخص از بین می روید و زنده نمی مانید، می توانید به یک رابطه ی سالم نزدیک شوید.
جاذبه ی جنسی شدیدی که ازشهوت نشات بگیرد یعنی جاذبه ای ست که ماندگار نیست.
در صورتی که با عقده و فرافکنی هم آشنا هستید لازم است بررسی کنید کجا عقده های شما درگیر است و کجا خالی از عقده در حال انتخاب این شخص و رابطه هستید.
در مقاله های رابطه عاطفی در مورد عشق و شهوت صحبت شده است که می توانید آنها را مطالعه کنید تا آگاهی شما در این مورد افزایش یابد.
برنامه ریزی احساسی یعنی هر گونه الگوهای احساسی که در شما از کودکی نهادینه شده است، هر گونه باور و افکاری که از کودکی به شما انتقال داده شده است به خصوص باورها و الگوهای زیادی که از خانواده به ما رسیده است و در ما برنامه ریزی شده است.
با آرزوی بهترینها برای شما🙏🏼🌻